(Erstveröffentlichung: 9. September 2007)

So.

Die Grundbewegungsabläufe für einige Disco-Tänze sollten ja inzwischen sitzen. Damit kann man schon in die nächste Tanzbude gehen und erste gute Erfolge erzielen. Wenn man sich an die Regeln hält, ist das Discotanzen an sich wirklich ein harmloses Ver- gnügen. – Wenn.

Kommen wir jetzt mal zu den ebenfalls innewohnenden Gefahren (vor denen gar nicht genug gewarnt werden kann), die sich durch Nichtbeachtung der Vorschriften oder gar falsche Ausrüstung ergeben können. Genaueres kann man in der jeweils örtlichen Dis- codienststelle erfragen. Es gibt da ja sicherlich auch regionale Unterschiede.

Wie wichtig z.B. das Auswählen gutsitzender Kleidung sein kann, haben wir ja im zweiten Teil schon kurz angesprochen. Man kann das gar nicht oft genug sagen! Auch die Musik- auswahl spielt eine gewichtige Rolle! Im Kombination können sich sogar ganz ungeahnte Komplikationen ergeben…

Deutlich wird das anhand dieses Beispiels:

Diese Frau, nennen wir sie Frau Q., hat eine sogenannte „Chronische Seelen-Hüfte“, her- vorgerufen durch Donna-Summer-Discoknaller und eine viel zu schwere Gürtelschnalle. Man erkennt das daran, dass die Betroffenen einen merkwürdigen, ausschreitenden Gang entwick- eln, auch bekannt als „Marionetten-Syndrom“. Da kann die Oberbekleidung übrigens noch so bequem sein, das nützt dann auch nichts mehr…

Eigentlich wäre jetzt strenge Bettruhe einzu-
halten. Unsere Vortänzerin Frau Q. mag aber ihre Schülerschäfchen am Samstagabend in der Diskothek nicht sich selbst überlassen und hat sich nun doch aus den Federn gequält.

Vielleicht hält sie sich auch bloß für unver- zichtbar.

Und dann hat man auch schon den Salat: Während sie die Tanzfläche überquert, um sich was zu trinken zu holen, legt der DJ die Pointer Sisters auf. Prompt haben alle Anwesen- den Frau Q.s ungelenke Bewegungen als neue, heiße Tanzfigur missdeutet und die Hölle bricht los!

Die noch unerfahrenen Schüler wissen ja nicht, wie weit sie gehen dürfen und tanzen einfach los, bis sie bis unter die Hutschnur voll sind mit Extase. Sie benennen den eben „erlernten“ Bewegungsablauf prompt nach der erkrankten Dame und wollen gar nicht mehr aufhören! Dabei kann man dabei böse stürzen und sich den Schnurrbart brechen! Und der Linken wächst sogar schon ein breiter Gürtel!

Frau Q. indes macht sich natürlich Sorgen, versucht die Massen zu beruhigen und den Sachverhalt aufzuklären, doch zu spät. Das Ganze hat sich längst verselbständigt. Nach mehreren Minuten erfolglosen Redens und Argumentierens resigniert sie und ruft noch schwach: „Dann setzt wenigstens Helme auf und tragt Schutzkleidung! Ich muss jetzt jedenfalls wieder ins Bett. Mich plagt das schlechte Gewissen. Und überhaupt, hätte ich heute gar nicht herkommen sollen…“ Das mit den Helmen und so haben noch welche gehört, der Rest geht in dem lauten Gestampfe einfach unter.

Einzelne rufen ihr sogar noch zu: „Na und!? Können wir doch nix für! Das haste uns doch so vorgemacht, Suzie!“ Ja, da sind sie noch übermütig, aber später müssen ein paar von ihnen in die Nervenheilanstalt eingewiesen werden, weil sie im Rausch sogar auf offener Straße Gummisandalen oder Pumps mit Ringelsöckchen getragen haben. Weiß ja jeder, dass so was nur total Durchgeschossene machen, und ansteckend ist es auch noch! Deswegen heißt das auch „Freak-Line-Dance“ und ist heute verboten.

So kann’s gehen. Wenn man das aber nun alles weiß und beherzigt, kann man das Dis- cotanzen ganz unbeschwert genießen und sogar individuell weiterentwickeln. Es ist, auch hier, wie mit allen guten Sachen: Die Dosierung mach’s.

Im Nachhall dieser klugen Worte schließe ich hiermit den Tanzkurs ab und wünsche Euch für die Zukunft viel Freude und Glück mit dem hier Erlernten.

Vielen Dank für Eure Teilnahme.

Eure Suzie Theo.

(Erstveröffentlichung: 1.September 2007)

Habt Ihr alle schön geübt? Wirklich?

Dann gibt es heute zur Belohnung mal ein bisschen geschichtliches Hintergrundwissen. Das ist auch wichtig. Kontext und so.

Heutzutage ist es ja so, dass man zum Tanzen in die Disco geht. Alles andere ist dort inzwischen offiziell verboten, glaub’ ich. Man steht cool rum oder bewegt sich eben ein bisschen, und bis vor kurzem musste man dann auch noch Alcopops dazu trinken. Ganz schön schwierig, aber machbar.

In den 70ern war das noch ganz anders. Aber das waren ja auch ganz andere Zeiten und alles musste viel, viel freizügiger, ja sogar sexy sein! Man sollte sich gegenseitig „anma- chen“ und sogar rauchen! Das kann man sich heute kaum mehr so richtig vorstellen. In dem Disco-Tänze-Buch kann man noch ganz gut sehen, was damals überall los war, und ich habe auch davon sprechen hören.

Hier also die ganze Wahrheit, Ihr seid jetzt soweit:

Dieses Huhn ist aufgeregt.
Zumindest sieht es so aus. Aber eigentlich befindet sich im Innern eine ausgetüftelte Mechanik, die nervöses Flattern vor dem eigentlichen Akt simulieren soll.

Es handelt sich nämlich um eine „Sexma-
chine mit Chicken-Wings“. Frag’ mich lieber niemand, ich kann’s mir auch nur ausmalen; – ich nehme an, solche Gerätschaften hatte man in den 70ern in den Tanzsalons zur Erbauung und Antörnung der anwesenden Gäste. Und zwar in jeder Ecke eins.

Wenn die Gäste dann ausreichend erbaut waren, hielt es sie nicht mehr auf den Sitzen und sie umtanzten sich gegenseitig zunehmend wilder mit immer eindeutigeren Posen. Sogar mit Zappzerapp-Händen! Puh! Wahrscheinlich hat man sich auch noch zugezwin-
kert! Und wo sowas hinführt, bzw. wie solche Abende dann ausgehen, weiß man ja.
Also, ich nicht. Aber Leute, die ich kenne.

Und die haben mir erzählt, dass sich zu vorgerückter Stunde, wenn die „Bude am Kochen war“, oft Pärchen bildeten, die aus ihren Absichten dann keinen Hehl mehr machten. Manchmal kannten die sich vorher nicht mal! Und fingen dann auch schon mal an, sich sogar an den Händen anzufassen.

Das war das Zeichen: An dieser Stelle muss dann wohl ein Guide oder sowas erschienen sein, um das aufgeregte Paar auf eine „Führung“ in die „Liebkosung“ mitzunehmen. Wahr- scheinlich fand diese Führung dann in Katakomben oder Hinterzimmern statt. Und hätten wir nicht das Buch mit den überlieferten Texten, könnten wir uns kaum darüber ins Bild setzen, welche komplizierten Vorgänge dann ihren Lauf nahmen. Man versteht heute ja nicht mehr alles. „Duck-Dich“ z.B. sagt mir nichts, aber „Damensolo unter rechtem Arm tanzen“ spricht ja wohl Bände…

Meine Herren! Muss das ein wildes Jahrzehnt gewesen sein!
Diese Eindücke muss man jetzt auch erstmal verarbeiten… Den Rest gibt’s morgen.

Wer üben will, der übe!