menno

von

Aufgabe des Tages: Die Reparierung des hauseigenen Bügeleisens.

Selbstredend nach vorheriger Herunterwerfung desselben, bei der die Abbrechung eines wichtigen Gewindes im Innern vonstatten geht. Wasser tritt nun aus, wo es nicht soll. Hm.

Somit: Herbeiholung des Werkzeugs, im Besonderen des Schraubendrehersortiments- köfferchens. Leider (wie immer beim Öffnen) kurze Ärgerung über die Unvollständigkeit der darin einsortierten Geräte. Eines fehlt unübersehbar und seit Jahren, wegen damals zu gutmütiger Ausleihung durch die Verfasserin an Einen, der ihr mehr als oft vorbetete, dass er selbst gar kein Werkszeug nie mehr verleihe, natürlich wegen nicht erfolgter Wiederbekommung von einer bestimmten ihm vergangenheitsgefühlsbezüglichen Person. Leider ging mir die Lernung aus den Fehlern Anderer völlig ab, seither u.a. auch ebenjener Schrauber. Tscha. Jedoch nach gewohnt erfolgter Grummelung: Unverzügliche Beginnung des Auseinanderstemmens des abgekühlten Heißeisens.

Eisenreparierung

Keinerlei Probleme, nur einige wenige äußerliche Schrammen. Nach Ausfindigmachung des impertinenten Bröckelgewindes, Neubefestigung desselben mittels Sekundenkleber. Und dann: Warten. Warten. Warten… Nach Warten: Professioneller Wackel- und Ruckeltest ergibt berechtigte Hoffnung auf Klappung der Reparatur, also folgt sorgfältige Rückversetzung des Ganzen in ein Ganzes. Auch hierbei: Keinerlei Probleme. Auch keine Reste. Also Werkzeugwegräumung sowie Tatortbereinigung.

Kurz darauf: Leises, nicht beschreibbares Geräusch, welches Erkenntnisgewinn folgender Art einspielt: Gewinde wieder ab. Nützt nix. Bleibt kaputt. Fazit: Bügelzweckmäßige Erhitzung weiterhin tadellos möglich, exzessive Dampfung jedoch hiermit endgültig gestorben…

Dann eben nicht.

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Komisch. – Hätt‘ ich mir eigentlich denken können.

Also, das mache ich jetzt aber bestimmt wirklich nie wieder! Obwohl ich das ja schon ganzganz oft gesagt habe und es dann natürlich doch immer wieder gemacht hab. Jetzt ist aber wirklich Schluss. Gestern war das letzte Mal.

Da habe ich mir nämlich ein Buch gekauft, das mir in verschiedenen Lieblingszeitschriften ganz überschwänglich als superduftes Debut empfohlen wurde. Saukomisch und flott ge- schrieben sollte es sein. Von wegen. Keine Ahnung, wieso die Autorin aufgrund dieses eher langweiligen und auch gar nicht mal witzigen Schreibens so viel Aufmerksamkeit bekommen hat, dass sie innerhalb kürzester Zeit sogar zu einem Oscar als Drehbuch- autorin gekommen ist… – Oder doch, ich hab’ eine Ahnung: Es kommt nämlich Sex drin vor. Und da sind natürlich manche Leute gleich ganz aufgeregt, weil das ist ja diese eine „Sache, von der sie schon mal gehört“ haben. Und dann finden sie eben auch komisch, was eigentlich überhaupt nicht komisch ist, bloß weil sie die ganze Zeit wegen der „Stellen“ verschämt kichern müssen.

Also, manchmal bin ich echt müde. Von den happigen 17 Euro hätt’ ich mir lieber eine schöne, knisternde Schachtel Pralinen gekauft. Die macht viel mehr Spaß und wäre auch garantiert erotischer.

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Frau Mustermann ist an der Tür!

Kinder, ich hab’ vielleicht ’nen Sonnenbrand!
Also, den habe ich nicht nur vielleicht, sondern sogar ganz sicher. Und das auch noch in einer besonders unhübschen Form.

In den letzten beiden Tagen habe ich ja bei Freund A. vor seiner Werkstatt an einer Tür gearbeitet. Ich hatte mich auf das Arbeiten an der frischen Luft gefreut und hab’ die Tür schier endlos geföhnt, geschliffen und geschmirgelt (die ersten beiden Sachen nämlich maschinell, und „geschmirgelt“ ist, finde ich, mit der Hand).

Und weil es morgens noch kühl war, hatte ich vorgestern ein Top an und darüber noch ein Shirt mit halblangen Ärmeln. Mittags wurde das aber ganz schön mollig, also zog ich das Shirt aus und verlagerte mich in den Schatten. Und wenn ich durch die Sonne musste, merkte ich schon, wie das im Nacken zwiebelte. Freund A. meinte nur, ich sei „ein biss-
chen rötlich“. Als ich abends nach Hause kam, wusste ich dann aber schnell, was er unter „rötlich“ versteht…

Und das Dolle ist: ich hatte ja die ganze Zeit vorgebeugt arbeiten müssen, das heißt, über der Jeans war hinten ständig ein Streifen Haut der Sonne zugänglich gewesen. Und die hat ihre Arbeit insgesamt fleißig erledigt: Im Nacken zweistufig knallrot-rosa (mit deutli-
chem Rand dazwischen als Abgrenzung), die Arme  von den Händen bis zum Ellbogen rauf rosig und hinten unterhalb der Nieren ein quietschroter Streifen, der zu den Seiten hin ausläuft. Also quasi so’n, so’n… („Ar…“ möchte ich ungern schreiben, „Hintern“ find’ ich doof, und „Pöter“ zu sagen ist mir von höherer Stelle kürzlich streng verboten worden), – also ein „Dings“geweih in Sonnenbrandform!

B., der da auch rumlief, meinte gestern ganz mitleidlos, ich solle mir das beim nächsten Mal wenigstens lustig abkleben, damit es auch ein schickes Muster bekommt.
Prima Plan… Haha. Ich mach’ mir ’ne Schablone: „Wer das liest, ist doof!“

Eventuell würde ich das auch lustig finden, wenn es nicht so wehtun würde und so beknackt aussehen.

Ich möchte somit bitte darauf hinweisen, dass das Betrachten von Brominen in der nächsten Zeit ausschließlich von vorne zu erfolgen hat!