andere töne

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Piep.

Manchmal hat man so Phasen, da geht irgendwie nix. Nix weiter. Nix voran. Nix zurück. So eine Phase habe ich gerade.

Ich bin ungeheuer müde, dünnhäutig, ruhelos und fühl‘ mich zu oft un- oder falsch verstan- den, mitunter sogar von mir selbst. Und wenn ich merke, dass ich doch ab und zu gese- hen werde, ist das zwar ganz schön, hilft aber leider nicht viel.

Wenn man in so einer Situation feststeht, ahnt man erst und dann weiß man, dass es nur an einem selbst hängt. Und dass man die Energie und Kraft mobilisieren muss, die eine Bewegung vom Fleck möglich macht. Das kann niemand sonst erledigen. Darf auch nie- mand sonst.

Meine Energie geht seit nun schon eine Weile nach allen Seiten weg, was normalerweise gut ist. Denn die soll ja rotieren und sich verteilen und dann kommt auch automatisch genug davon zurück. So stell‘ ich mir schließlich die Welt vor. Aber irgendwas an diesem schönen, fluffigen Modell funktioniert im Moment nicht richtig.

Und deswegen.

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Fürsiche an und pfirsich.

In ein paar Wochen ist es soweit: Miss T. durchbricht eine Schallgrenze! Beziehungsweise steigt sie mal eben über ein zierliches Mäuerchen. – Ja, was denn nu? Herrjeh, es fühlt sich eben mal so und mal so an…

Tausende Artikel sind darüber bestimmt schon weltweit verfasst worden. Es passiert stän-
dig überall. Mir ist es zwar noch nie passiert aber es wird mir bald passieren. Zum Glück aber wohl nur einmal. Wissenschaftliche Untersuchungen führender Labors auf der ganzen Welt haben ergeben, dass es Jedem eigentlich nur einmal passiert. Reicht ja auch. Aber es wird eben darüber geredet und auch geseufzt. Also bitte, hier kommt jetzt die Stelle, an der geseufzt wird: Seufz.

Wieso seufz? Hatte ich das noch gar nicht gesagt? Ach so. Ich werde 40.

Ja, seufz. Sag’ ich doch. Die alte Leier.
Ist schon komisch, dass man sich von einem Datum so erschrecken lässt. Es ist ja nicht so, dass ich über Nacht, BAM!, altere, und wenn ich dann morgens in den Spiegel gucke, sind da plötzlich 20 Jahre mehr im Gesicht abgeheftet.

Trotzdem wird mich die Zahl stören, weil ich finde, sie steht mir nicht. Mir sind nämlich manche Zahlen schon immer unsympathisch, und die 2 und die 4 mochte ich noch nie, ganz besonders die 4 nicht. Die ist mir irgendwie zu pieksig. Meine Lieblingszahl ist und bleibt die 3, und die gebe ich jetzt auch ganz ungern her. Meinetwegen könnte ich jetzt noch 10 Jahre lang irgendwas mit 3 davor sein, und dann direktemang 50 werden. Die 5 hab’ ich nämlich auch ganz gern und die steht mir dann bestimmt auch wieder viel besser.

Eventuell hat der Argwohn gegenüber der 40 auch was mit solchen Zeichen zu tun, dass z.B. die Damen in „Liebe her!“-Anzeigen immer höchstens 39 sein sollen und wollen. Dahinter beginnt wohl so eine Art Niemandsland. Wer will da schon hin. Das hätte dann also was mit der Angst vor schwindender Attraktivität zu tun. Jetzt sagen natürlich alle: „Quatsch! Wieso soll eine Frau mit 40 denn nicht attraktiv sein? Da musste doch drüber stehen!“ Schon, aber deswegen kann es mir ja trotzdem mal auffallen, oder? Das merke ich aber sowieso schon länger, dass die Jungs nicht mehr so gucken wie früher. Zuerst dachte ich: nanü, die gucken ja gar nicht mehr. Werde ich vielleicht langsam unsichtbar? Aber weil im Freundes- und Bekanntenkreis eigentlich niemand Probleme hatte, mich optisch auszumachen, dachte ich dann: Ach, phhhh…, wer will denn schon von Jungs beguckt werden! – Die Männer, die gucken nämlich schon noch… 

Und Frauen, die vierzig sind, kriegen außerdem meistens keine Kinder mehr. Da findet also schon eine Art heimliche Staffelübergabe statt und da sagt irgendsoein Steinzeittrieb eventuell „Abwinken“. Da kann man sich noch so gut gehalten haben.

Was die Kinderfrage angeht, bin ich ja sowieso etwas verdreht. Früher wollte ich durchaus eines Tages Mutter werden. Aber irgendwie wollten die Männer, mit denen ich ernsthaft zusammen war, auf gar keinen Fall Kinder. Bis auf einer. Der sagte irgendwann, er wün-
sche sich sogar ganz doll eins von mir. Bevor ich aber richtig überlegen konnte, ob ich ihm das nun zum Geburtstag oder lieber zu Weihnachten schenken soll, machte er sich vom Acker. Man gut, dass wir noch nicht angefangen hatten damit! Direkt auf der anderen Seite des Ackers stand übrigens die Frau, der er das Kind noch viel lieber machen wollte. Und heute bin ich amüsiert und sogar richtig froh drüber, dass es so gelaufen ist. Der wär’ nämlich wirklich der Falsche dafür gewesen. Das eigentlich Irre ist aber: Alle diese Herr-
schaften, mit denen ich länger zu tun hatte, wurden in der Beziehung nach der unseren Vater. (Bis auf Freund M. Der will das nämlich wirklich nicht.)

Eventuell bin ich also keine Frau, mit der man Kinder will, obwohl ich eigentlich gar nicht so richtig wüsste, wieso. Und vielleicht ist das auch gar wirklich nicht so, es wäre aber eigentlich nicht schlimm. Mit dem Thema bin ich inzwischen sowieso, nach sorgfältiger Auseinandersetzung damit, durch. Nur, wenn mal wieder eine Freundin muttert (so wie Freundin M. zurzeit), flackert kurz auf, dass das ja eigentlich schon ganz schön ist, so was… – Aber ich kenn’ das schon, das ist nichts Ernstes, dauert ungefähr 2-3 Monate und geht dann von alleine wieder weg. Was man von Kindern nun wieder nicht behaupten kann.

Müsste ich mich jetzt eigentlich für diesen ziemlich privaten Exkurs entschuldigen? Nö. Da denke ich halt so drüber nach. Ich behaupte jetzt mal frech: Das ist evolutionär so angelegt, das Frauen um die vierzig immer mal über Quark nachdenken müssen. Da können die nix für. Aber es reinigt die Hirnwindungen, also lass ’se mal.

Das sind eben die Sachen, die einem so einfallen können, wenn man 40 wird. Ob Männer das dann wohl mit der 50 haben? Dieses etwas unangenehme Gefühl, mal gucken zu müssen, was man eigentlich bis hier geschafft hat, und ob man noch irgendwo hin will? Hin will ich schon irgendwo, weiß aber im Moment nicht so Recht, wohin.

„Wohin?“ fragen mich gelegentlich auch Freunde und so. Da denke ich manchmal direkt bergeweise drüber nach, und weiß hinterher immer: Nee, da war jetzt noch nix dabei. Es muss schon laut und deutlich „PLINGGG!“ machen. Und Vieles hab’ ich ja auch schon gemacht: Ausbildung, Arbeiten in einigen total unterschiedlichen Sparten, Entwicklung von Universaltalenten, Musikmachen, Selbständigkeit, Liebe mit Zusammenwohnen, Liebe mit Getrenntwohnen, Freundschaft, Trennung, Krisen, Wiederaufstehen, Weitermachen.

Soweit also die Bilanz.

Und was mache ich denn an meinem Geburtstag? Also, soll ich das auch noch feiern, oder wie? Und mir launige Sprüche über die 40 anhören? Mich „altes Haus“ nennen lassen? Mein ganzes Taschengeld für Bier ausgeben, damit die Gäste dann fröhlich behaupten, ich sähe „keinen Tag älter aus als 39!“? Ich sehe sowieso höchstens wie 36 aus, dass das mal klar ist.

Eigentlich würde ich viel lieber wegfahren, ich vermisse das Meer sowieso schon seit län-
gerer Zeit. Und Muscheln stellen auch keine doofen Fragen und schenken einem keine T-Shirts, auf denen draufsteht: „Ich bin 40, bitte helfen sie mir über die Straße!“ O.K., das machen auch meine Freunde nicht, da würd’ ich denen nämlich was husten. Ebenso, wenn mir einer auf die Schulter haute und riefe: „Na? Und? Schon Mitleidskrise? Hahaha!“ Schließlich habe ich das oder Ähnliches im letzten Jahr bei Freundin S. beobachten kön-
nen, die mir zum Glück neulich mal erzählte, ihr sei die 40 auch immer noch nicht recht geheuer, obwohl sie schon ein Jahr damit rumläuft. Leider reicht aber meine Haushalts-
kasse nicht so richtig zum Wegfahren. Und wenn ich nach Hause käme, müsste ich die Biere ja trotzdem noch ausgeben. Ich könnte mich eventuell tot stellen. Aber auf Beerdi-
gungen wird ja für gewöhnlich sogar noch mehr gesoffen als auf runden Geburtstagen. Weiß ich also noch nicht…

Na, bis mir was einfällt, altere ich einfach noch ein bisschen vor mich hin…

von

Jetzt reiß‘ Dich mal zusammen!

Ich fänd‘ es gar nicht schlimm, wenn dieser Satz aus Versehen verschwinden würde, denn er ist nicht nur ein Ausdruck herablassender Ungeduld, sondern auch ziemlich hässlich und unlogisch. Wie soll das denn gehen?! Wer so angesprochen wird, fühlt sich eigentlich immer schlechter als vorher. Ausnahme: Man sagt ihn zu sich selbst. Aber auch da gibt es wesentlich schönere Alternativen.

Ich weiß das, denn ich hab‘ immer mal Panikattacken.
Und seit Wochen überleg‘ ich schon, das hier mal unterzubringen.

Der Begriff Panikattacke verbindet zwei Wörter, die einzeln schon dramatisch daher kom-
men. Panik ist Angst, die nicht mehr kontrollierbar ist. Eine Attacke ist ein Angriff, der unerwartet heftig ist. Trotzdem können sich Manche unter Panikattacken nix richtiges vorstellen. Ein gebrochenes Bein ist deutlicher und man kann auf dem Gips sogar unter-
schreiben. Ich hingegen möchte nicht so gern, dass mich jemand zu unterschreiben versucht, während ich eine Panikattacke habe.

Das fühlt sich übrigens ungefähr so an:
Zuerst ist da eine unangenehme innere Unruhe, die mich dazu bringt, herumzutigern, fah-
rige Aktionen anzufangen. (Eltern, deren Kinder schon längst zuhause sein sollten, und die sich Sorgen machen, kennen diese Unruhe.) Als Nächstes bekomme ich einen komi-
schen Druck auf der Brust, der mir das Gefühl gibt, ich könne nicht richtig atmen, als würde die Luft irgendwie zäh. Das Herz schlägt schneller, Schwindel kommt hinzu. Dann beginne ich mir Gedanken um meinen Kreislauf zu machen. Nicht, dass ich vielleicht ohnmächtig werde oder so… Wenn es richtig rund geht, jagt, stolpert und bollert das Herz und ich habe Schiss, dass es irgendwann ganz aussetzt und das war’s. Das ist nicht schön. Wirklich nicht schön. Vor allem nicht, wenn es im Supermarkt stattfindet oder in einem fahrenden Zug. Aber auch zuhause nicht.

Und man kann sich nicht zusammenreißen. Weg kann man auch nicht, denn die Angst sitzt ja genau an der Stelle, die man selber von Haar- bis Fußspitze ausfüllt. Dass man keinen Grund hat, weiß man dann schon. Aber: Nützt nix.

Immerhin habe ich mal irgendwo aufgeschnappt, dass der Körper so einen Stress nicht länger als ca. 20 Minuten aufrechterhalten kann, dann ist das Adrenalin alle. Und danach man ist ziemlich erschöpft, dünnhäutig und überreizt.

Wieso ich das habe?
Also, ich hatte das vor vielen Jahren schon mal eine Zeitlang, als ich in einer ziemlich bedrückenden Lebenssituation steckte. Dann änderte sich mein Leben ganz radikal, und es hörte auf. Ich dachte damals eigentlich, ich wäre die Attacken für immer los. Doch seit einem Vierteljahr plage ich mich nun wieder damit herum.

Es hängt sicher damit zusammen, dass ich in den letzten Jahren ein paar heftige Schläge auf’s Fundament bekommen habe und wohl nicht genug Zeit zwischen den Einschlägen hatte, um mich davon wieder richtig zu erholen. Ich hab‘ immer gesagt: „Ich fahr‘ schon länger auf Reserve“, obwohl ich Mensch-/Maschinenvergleiche ja ablehne. Und in den letzten Monaten beschäftigten mich so einige Dinge stark. Viele sehr schöne, aber auch schwere. Das muss dann wohl irgendwie Sediment aufgewirbelt haben.

Naja, und jetzt hab‘ ich den Salat. Und weil mich das mitunter und wohl noch ein Weil-
chen beschäftigt, steht’s jetzt mal hier.