Heute bekam ich folgende Mail:
Hallo D…..!
Hoffe bei euch sind alle gesund. Lea hat ne leichte Grippe aber das bleibt ja bei diesem Wetter nicht aus. Wann ist noch mal deine Tupperparty? Ich meine du hast gesagt Di. 07.10 um 20 Uhr. Bin mir aber nicht sicher. Dienstags habt ihr doch schwimmen. Wünsche euch noch ein schönes Wochenende.
Viele Grüße Anke
Aha. Schaun wir also mal:
Hmmmm, jaaaa, ich bin alle gesund, aber warum der Pluralis majestatis? Hält man mich etwa neuerdings für ein Prinzesschen? Und was ist bitte eine „leichte Grippe“? Entweder ist man doch erkältet, auch schon mal mit Fieber, oder man wird von einer richtigen Grip-
pe umgelegt. Entschuldigung, aber da bin ich streng. Mich mopst das nämlich immer wieder, wenn Leute behaupten, sie hätten schlimme Grippe, bloß weil sie mal niesen müssen. Ich, …äh, wir hatten nämlich mal Grippe, und das war gar nicht lustig.
Weiter.
Wer ist eigentlich Lea? Ach ja, das ist die, die bei Wetter immer Grippe kriegt, die Arme!
Und jetzt wird’s spannend: Meine Tupperparty. Meine Tupperparty?!? Wann die noch mal ist? Ja, das wüsst’ ich aber auch mal gern! Und wo, vor allem. Ich besitze ja sogar zwei-
drei Gefäße dieser Firma, und die sind zugegebenermaßen auch recht praktisch, aber deswegen schmeiße ich hier doch nicht gleich Partys! Muss ich jetzt etwa damit rechnen, dass am Dienstag ein Rudel wilder Hausfrauen auf meiner Matte steht und lautstark nach Käsewürfeln, Flipsen, Prozecko und Minischokoküsschen verlangt? Und guter Laune aus dem Katalog? Und muss ich dann hier demonstrativ mit dem „Großen Frischepalast“ rum-
fuhrwerken und auch noch allen meinen „Kleinen Würzling“ zeigen? Herrjeh, was mach’ ich denn da? Da komm’ ich aber wirklich ins Schwimmen, wie von Anke vorausgesagt.
Ich könnte doch eben schnell antworten und die ganze Sache noch rechtzeitig abblasen… Aber das tu’ ich nicht.
Die mail von „Anke“ ist nämlich bloß spam. Von dieser Absenderin habe ich schon eini-
ges an Post bekommen und bin mir sicher, sie nicht nur nicht zu kennen, sondern auch, dass es sich hier um eine merkwürdige Sorte von mailmüll handelt. Speziell auf Frauen ausgerichtet, deshalb nämlich auch der private Ton. Die wollen bloß wissen, ob diese Adresse noch aktiv ist und ich reagiere. Von wegen!
Und falls es nicht so ist: Sollen sie doch kommen! Und gefälligst Schnittchen mitbringen. Ich bin gespannt! Und Likör hätt’ ich zur Not auch noch da…
Hallo Theobromina,
meinst Du und Anke diese Art von Party:
Oder ist Tupperparty ein Code-Wort?
Liebe Grüsse, auch an Anke
pocemon
Ja genau! Frauen, die sich mit Plastikschüsseln bewerfen; – das ist meine Vortsellung von Party! :))
Lieben Gruß zurück, Theobromina
Herrlich! Danke Anke, äh Theo! Laß Dich bloß nicht betuppern! :p
Betuppern ginge vielleicht noch. Eintuppern wär schlimmer! 😉
Hab mich köstlich amüsiert, du hast das sooooooooo toll beschrieben
Aber ist schon ne Frechheit solche E-Mails zu versenden. Aber du hast das voll im Griff.
Schönen Sonntag wünsch ich dir
Liebe
Grüße Ulli
Danke, freut mich, wenn’s Dich amüsiert. 🙂
Ich wünsch‘ Dir ’ne schöne Woche!
Lieben Gruß, Theo
Guten Morgen
Wünsch dir auch eine schöne Woche und viel Spass
Liebe
Grüße Ulli
hm, irgendwas mach ich falsch… ich krieg immer nur „Rosalba liebt den grossen Doldi“ (von Tupper? ähä) und „Ponies Enlargement“ (aha, dann sind das ja PFERDE) und Gabi mit „Heute was heisses erleben?“ (danke ich HATTE schon einen Kaffee) und natürlich die Klassiker „Mann lebt nur einmal“ (probieren Sie’s aus) und „Entspannt 60 Minuten nich“ (klingt ein bisschen zwanghaft).
Keine Anke dabei…
Soll ich Anke vielleicht mal Deine Emailadresse schicken? 😉
Hab‘ gerade mal in meinen Spamordner geguckt, da tummeln sich ebenfalls „nur einmal lebende Männer“, aber da steht auch „Deine 800,- Euro laufen Dir weg“ (schön wär’s, das sind vielleicht irgendwelche Nachzügler…), „Mehr Spaß am Leben, – mit einem Leangeren“ (das muss der größere Bruder von Lea sein) und „Boost your action in bed“ (Sprengaktionen im Bett? Da gab’s heute morgen doch erst Aus-Versehen-Teeverschütt-Aktionen!).
Ach, und die Umsonst-Doosen natürlich. Da muss ich aber immer an die „Doozer“ von den Fraggles denken…
nee du danke
ich feier meine tupperparties lieber ohne anke
danke 😉
Schade. 😉 Anke hätte sich sicher gefreut, wenn Du ein paar Präparate zum Eintuppern mitgebracht hättest…
ohauerha, kennst du den Comic „Leichenwäscher Karl“? Da gibts auch ne Tupperparty…
Äh, nö. Ganz gut, wahrscheinlich… 😉
na ja, halt reichlich makaber. Aber auch mit Frischezisch und so…
Der heißt ja tatsächlich „Tupperseufzer“, habe ich mir mal sagen lassen.
echt? ich kenn den nur als 7komma5Liter Frischezisch (der klingt bei der größten Tuppe eher wie ein Frischepfuup. Schüsselstöhn…).
Bei der Größe muss das ja klingen wie die Schiebetür zur „Enterprise“-Brücke!
klingt etwas dumpfer, weniger resolut…
Buhuu, ich bin so unbeliebt – mich meiden sogar die Spamer.
Soll ich Anke mal Deine Adresse geben? Ich könnte da sicher ein gutes Wort für Dich einlegen… ;D
Dienstag? Tupperparty bei Dir? Mit Plastikschüsselweitwurf? Toll! 🙂
Naja, ich würde ja auch kommen, aber ich muss in die Bibelstunde. Immerhin gibts da auch Erdnüsschen. Aus Tupperschüsseln! Echt jetzt…
Liebste Grüße
Richard
Bibelstunde, das klingt nach action! 😉
Sind die Nüsschen denn wenigstens einzeln verpackt, in kleine bunte erdnussförmige Behälter?
Lieben Gruß nach Berlin, Theo
nee… so viele Tuppertöpfchen haben wir dann auch wieder nicht, und die, die wir haben, sind eher einfach rund, so tupperwareförmig eben, mit diesen geriffelten Deckeln, die so lange luftdicht schliessen, bis man sie mal in der Spülmaschine mitgewaschen hat, was frau ja nie tun würde… und deswegen kriegt man ja dafür auch eine Abreibung, die sich gewaschen hat, weil Tupperware ja so teuer ist – und wie kann man nur so blöd sein – und frau die ja auch nur auf diesen blöden Parties kriegt, wo sie sich dann stundenlang mit anderen verzweifelten Hausfrauen herumlangweilen muss, nur um am Schluss ein Töpfchen mit geriffeltem Deckel für 12,20 EUR zu kriegen, die ja im Laden nicht zu haben sind – nur ganz ähnliche Töpfchen mit Deckel für nur die Hälfte, wo dann aber nicht Tupper draufsteht; und darüber steht dann natürlich in der Bibel wieder gar nix drüber dirn, aber die ist ja auch von Männern geschrieben.
Jetzt gibt es die Bibel in einer „gerechten“ Version in einer Sprache, die nach Wort und Bild und Sinn und Inhalt die besonderen Belange der Frauen berücksichtigt, die ja sowieso den größeren Teil der Kirchenbankbesatzung bilden, aber nicht mal da drin steht was über Tupperware drin, obwohl das ja wieder den größeren Teil des weiblichen Teils der Kirchenbankbesatzung brennend interessieren würde, aber – und das hat man ja schon immer gewusst – in der Bibel steht eben nix drin, was wirklich mit dem täglichen Leben zu tun hat, ausser man guckt mal genau hin und ist auch bereit, sich dadrauf einzulassen; aber welche Frau lässt sich schon auf was ein, was ein Mann geschrieben hat…
Humpfff….
Du merkst, ich bin irgendwie frustriert… Hier ist es aber auch so dunkel und verregnet, dass ein Bär wie ich denkt, eigentlich ist es Zeit für den Winterschlaf… Aber erstmal hol ich mir noch ein Betthupferl aus der Tupperdose…
du hast’s gut.
ich krieg immer nur mitgeteilt, das anja-babe geile titten hat, ein leben ohne viagra völlig sinnlos ist und dass ich soeben eine million euro gewinnen könnte.
was würde ich für deine tupperparty geben! nee, echt mal! 😉
Aber: Kein Schwein kam! Ich war gestern echt den ganzen Abend zuhause… Und jetzt sitz‘ ich hier und die ganzen Schnittchen biegen die Ränder hoch. Na sauber. 😉
uuuäääh! kannste mal sehen, wie unzuverlässig diese anke ist! …hat bestimmt jetzt schlimme grippe… 😉
Ehrlich gesagt: verdientermaßen! :>>