Sansibar fragte:

Gibt es in Deiner Wohnung einen Adventskranz?

Antwort: Nein, lieber Sansibar, den gibt es nicht.
(Eigentlich könnte ich das ja so stehen lassen, aber das kommt mir doch ein bisschen dürftig vor…)

Dass ich keinen Adventskranz habe, hat was mit mei-
nem ganz persönlichen Verhältnis zu Weihnachten zu tun. Die Weihnachtszeit war früher bei uns zuhause eine Zeit der jeden Tag auf’s neue zum Umkippen erschöpfen-
den Arbeit, denn meine Mutter hatte eine Hütte auf dem Weihnachtsmarkt. Und wer musste da immer helfen? Genau. Seither vermeide ich Weihnachtsmärkte, ihren Geruch, ihre Geräuschkulisse, ihre bunten Lichter, ihre glühweintrunkenen Besucher. Wir verkauften Kunstgewerbeartikel und neben uns stand ein Kinderkarussell. Den ganzen Tag Kindergeplärr, Peter Alexander- und Schlümpfe-Musik, das Gemöpe der kleinen Feuerwehr- und Pullezeiautos, entnervte Eltern und dazu die beißende Kälte in den Füßen und Händen, und die vom Ofen fast verglühte Kehrseite. Zu Essen gab’ es in diesen vier Wochen nur Weihnachtsmarkt-
junkfood, denn wenn wir abends nach Hause kamen, fielen wir nur noch in die Betten.

Nicht sehr besinnlich.
Und gestresst, wie wir waren, stritten wir auch noch die ganze Zeit. Obwohl, das haben wir eigentlich immer gemacht, nur eben zu Weihnachten noch mehr als sonst.

Dann war plötzlich Weihnachtsmarktende und Heiligabend. Nun musste schnell alles abgebaut, eingelagert, der gröbste liegengebliebene Haushalt auf Zack gebracht werden. Und die Laune wurde auf Biegen und Brechen umgeknipst auf Harmonie und Alles schön. Natürlich lässt sich das nicht lange aufrecht erhalten.

Kein Wunder, dass ich auch später ziemliche Probleme mit allem hatte, was mit Weih-
nachten zu tun hat. Also auch mit Adventskränzen. Für mich ist die Weihnachtszeit überwiegend eher sowas wie Potemkinsche Dörfer und es nützt ja auch nix, jedes Jahr die Leute anzunörgeln, sie sollten gefälligst besinnlicher sein. Machen die ja doch nicht. So ließ ich Weihnachten sogar ein paar Mal komplett ausfallen, verbrachte den Abend allein mit einer schönen Flasche Rotwein und einem Video und fühlte mich durchaus wohl. Erst in den letzten Jahren habe ich zaghaft wieder Lust darauf, denn ich kann’s mir ja selbst dosieren. Und komplett dagegen zu sein, hilft auch nicht immer weiter („Es wohr nüsch alles schleschd!“). In meiner Wohnung finden sich dann im Höchstfall ein paar Kerzlein mehr auf dem Tisch und auch schon mal ein Tannenzweig mit lustigen kleinen Männchen dran. Ich mag nämlich den Geruch von Tanne sehr.

Was ich allerdings (wahrscheinlich eben auch wegen des Geruchs) inzwischen wirklich gerne mache, ist, einen kleinen Tannenbaum aufstellen. Meistens so ein kleines, krum-
mes Ding aus dem Baumarkt, das mir nur bis zur Hüfte geht. Der wird dann aufgebockt und niedlich herausgeputzt. Und es müssen echte Kerzen drauf; alles andere ist indis-
kutabel. Das mit dem Schmücken mache ich am Vormittag des 24., ganz in Ruhe, und das macht mir wirklich Spaß. Jedes Jahr sieht das Ding anders aus, ich hab’ z.B. vor-
letztes Jahr aus lauter Daffke Federn in Pink und Brausebollos zwischen die Kugeln gehängt, schließlich war ich mal Dekoratöse. Sah sehr schön aus!

Abends gibt’s dann irgendwas Leckeres, Selbstgekochtes (auch schomma indisches Curry), und wenn irgendwo was los ist, gehe ich vielleicht noch aus. In den letzten Jahren habe ich mich auch gelegentlich mit Freunden, die auch nix weiter vorhatten, zum Kochen getroffen. So kann man’s dann doch ganz gut aushalten. Bin gespannt, wie’s dieses Jahr wird. Immerhin war ich letzte Woche ganz freiwillig auf ’nem Weihnachtsmarkt! War gar nicht sooo schlimm, aber eine Weihnachtsenthusiastin wird aus mir nie mehr werden.

Es gab sogar einen Stand mit

Ich glaube, die rührt man in den Joghurt und dann legt der los! Und das hätte ich doch nie erfahren, wenn ich da nicht doch mal hingegangen wäre.

Jetzt bin ich vom Adventskranz über’s Kinderkarussell und Federchen bei Joghurt rausgekommen… Und das nur wegen Sansibars Frage. Danke!

Einen schönen Mittwoch wünscht: – die Theobromine

Hallo magicmuffin, Du wolltest gern wissen:

„Hallo Theobromina, bitte beantworte mir: Was ist mit Schrödingers Katze passiert?“

Vielen Dank für Deine Frage. Hier ist meine Antwort:

Hm. Da haben sich schon ganz andere die Krallen dran gewetzt. Ich hab’ von Quantenphysik wenig Ahnung, muss ich gestehen. Auch die Trilogie von Wilson hab’ ich leider nicht gelesen. Ich vermute, die Katz’ hat sich’s erstmal in der Kiste bequem gemacht. Katzen stehen ja auf Kisten. Dann wird sie ein bisschen geschlummert haben. Dann hat sie bestimmt mal Hunger gekriegt und sich langsam gefragt, ob sie wieder rauskommen soll. Da nun aber der Deckel der Kiste fest verschlossen war, wird sie wohl das Miauen angefangen haben. Ich hoffe, jemand hat ihr aufgemacht, bevor sie sich überlagern konnte. Oder bevor ihr die Luft ausging, denn die Kiste war ja abgedichtet, soweit ich das zusammengelesen habe.

So oder so, das Gedankenexperiment ist über 70 Jahre alt, also wird die Katze in jedem Fall inzwischen in einer anderen Dimension weilen.

Ach, es war ja nur eine imaginierte Katze!
Dann geht’s ihr natürlich bestens.
Sie hat sogar eine Band gegründet!

Hilft Dir das irgendwie weiter, Muffy?

Herzliche Grüße, Theobromina

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Und durch magicmuffin kam Trithemius zu folgender Bitte:

„… wenn du dich mit Schrödingers Katze beschäftigt hast, dann sag doch bitte auch, ob Schröders eine Katze haben und wenn ja, wie sie heißt.“

Antwort:

Haben sie. Sie ist ein Kater und heißt „Schnurri“. Hoffentlich wohnt er nicht in einer Kiste. Außerdem gibt es im Hause Schröder-Köpf noch einen Hund, einen Borderterrier namens „Holly“, und wohl noch einige Meerschweinchen. Wie die nun heißen, weiß ich jetzt nicht. (Ich hatte jedenfalls mal zwei Meerschweinchen, die hießen „Putzi“ und „Stupsi“. Als Entschuldigung kann ich anführen, dass ich zum Zeitpunkt der Namensvergabe noch nicht mal eingeschult war…)

Ob „Holly“ ’ne Flasche Bier holen kann, entzieht sich meiner Kenntnis, aber er war ab 2004 der Aushängehund für eine Tierzubehörserie einer hier ansässigen großen Droge-
riekette. Natürlich gab’s in dieser Serie auch Adventskalender(!) mit Snacks für kleine Hosenkneifer. Außerdem Kauknochen und Thermodeckchen und noch über 40 andere Artikel. Und überall war der kleine Kanzlerhund drauf…

Lieber Jules, das war ja nur die Erste Deiner sechs Fragen…

Es grüßt aus der Zooabteilung: Die Theobromine

Heute gibt es gleich zwei Fragen, und zwar:
Liebe Litteratte, Du wolltest gern wissen:

„sag mal Theo, warum kann ich meine Zunge nicht so eindrucksvoll lang herausstrecken? Ich übe und übe, (den einen oder anderen Adressaten hätte ich nämlich), aber bei mir wirkt das nicht annähernd so herzlich?“

Antwort:
Hm, hm, o.k., ich sehe das Problem. Du brauchst Vorbereitung.

Ich hatte zum Zeitpunkt der Aufnahme schon 1-2 Gläser Sekt getrunken. Meine Freundin, die vorbei gekommen war, um von mir „mal so Fotos, irgendwie“ zu machen, versuchte  mit Hilfe zweier Wohnzimmerlampen und eines an die Wand gepinnten Hintergrund-
lappens Studioatmosphäre herzustellen. Wir genehmigten uns ein Gläschen, hühnerten herum, ich steckte mir Wäscheklammern in die Haare, genehmigte mir noch ein Gläschen, erzählte doofe Witze, musste die Lampe halten, dabei ein anderes T-Shirt anziehen, still halten, usw…

Irgendwann sagte sie: „Mach mal was!“ und so entstand das Foto.

Ich liebe es sehr, denn es zeigt mich so, wie ich eigentlich noch viel öfter sein möchte. Die anderen Fotos, die anschließend entstanden, sind zum Teil auch richtig gut geworden, aber die zeige ich mal lieber nicht her… (Auf einem trage ich z.B. eine Topfpflanze als Hut.)

So einen Nachmittag kann ich jedenfalls nur wärmstens empfehlen!
Du brauchst:

– Sekt
– Freundin
– Wäscheklammern
– Pralinen
– laute Musik
– einen Fotoapparat
und: „Mach mal was!“

In der Hoffnung, Dir weitergeholfen zu haben und lieb grüßend,
Deine Theo

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Und der geschätzte Doc Totte fragt:

„Du? Theobromina? Sag mal, wie feiern Piraten eigentlich Weihnachten?“

Antwort:
Also, wenn Du das nicht weißt! *g*

Ich bin mir sicher, sie kippen sich ordentlich Zimt in den Rum, hängen sich eine bunte Christbaumkugel an den Ohrring, bringen ihrem Papagei schweinische Weihnachtslieder bei und tanzen am Strand um den brennenden Weihnachtsbaum. Dabei fragen sie sich, wann endlich die scharfe Blondgelockte in dem knappen weißen Nachthemdchen auf-
taucht. Irgendwann, zu vorgerückter Stunde, werden sie aber rührselig und beschenken sich gegenseitig mit selbstgebackenen Plätzchen und Häschenpantoffeln und erzählen sich Geschichten aus der Zeit, als sie noch kleine Schiffsjungen waren.

Na, nun kannst Du aber feiern, was?

Raubeinige Grüße,
Theobromina

Liebe Mitmacher und Frageneinschicker!

Ich bin hoch erfreut, von Euch so viele schöne Fragen bekommen zu haben!
Für den Adventskalender reicht es dicke, ich kann an manchen Tagen sogar zwei Fragen beantworten. Noch mal vielen Dank für Eure Beteiligung! Ich werde mir jetzt ordentlich Mühe geben, mich um alle Fragen, deren Reihenfolge ich allerdings frecherweise nach Gutdünken festlege, gut zu kümmern. Noch bin ich ja verreist, deswegen habe ich mich in den letzten Tagen nur ab und zu im Blog gezeigt, aber bald bin ich wieder zuhause…

Aber jetzt komme ich mal zu unserer ersten Frage. Sie ist von rebhuhn, und ich finde, sie passt prima als Einstieg. Rebhuhn möchte nämlich wissen: „seit wann gibt es adventskalender und aus welchem grund wurden sie ursprünglich erfunden?“

Das musste ich jetzt natürlich auch erstmal nachgeschlagen:
Adventskalender gibt es wohl seit Mitte des 19. Jahrhunderts. Der Grund war schon damals derselbe wie heute: Warten auf’s Christkind. Adventus bedeutet nämlich Ankunft.

Allerdings sahen die Kalender damals noch anders aus als heute, und es wurde auch ab dem 1. Adventssonntag gezählt. Es gab z.B. Kerzen, die jeden Tag um eine Strichmar-
kierung weiter abgebrannt wurden, bunte Bildchen zum Ausschneiden, oder es wurde jeden Tag ein weiterer Strohhalm in die Weihnachtskrippe gelegt, damit das Christkind dann am heiligen Abend weich hinein gebettet werde konnte.

Irgendwann wurden Türchen-Kalender zum Aufhängen populär, denn man konnte sie in hohen Auflagen produzieren und sie fanden sofort viele Käufer. Jeden Tag gab es ein Bildchen hinter der Tür, die Motive waren noch ausschließlich christlich. Heute schwer vorzustellen, dass es damals schon aufregend genug war, jeden Tag ein neues Bild freilegen zu dürfen. Die beliebten Schokokalender gibt es wohl erst seit ca. 50 Jahren. Man kann sich ja denken, welche Kalender ich als Kind klar bevorzugt habe…

Heute verbreitet sich der Brauch von Deutschland aus über die ganze Welt, darum werden die Motive auch immer weniger christlich. Jedenfalls gehe ich mal davon aus, dass B*rbie plus Zubehör keine moderne Entsprechung der Maria sein soll. Obwohl, es gibt ja auch eine Schwangerb*rbie und Ken macht sich als Josef eventuell gar nicht mal schlecht!
Ach nee, die beiden sind ja inzwischen längst offiziell getrennt, sagt jedenfalls der Her-
steller. Dann geht’s natürlich nicht.

Ich staune (übrigens zusammen mit der Süddeutschen), was es heute alles in Adventska-
lendern gibt. Schokolade, klar. Sogar richtig gute, wenn man bereit ist, ein bisschen Geld auszugeben. Das mit dem Geld ausgeben scheint aber wohl kein Problem zu sein, denn die Kalender kosten heute mehr als ich normalerweise für ein vernünftiges Weihnachts-
geschenk ausgeben kann. Dann finden sich darin: verblüffend teures Plastikspielzeug, Prinzessinnen-Zubehör, Schminkzeug, Parfums, angeblich aufregende Sex-Toys, Hunde-
snacks, Katzenspielzeug, Literatur. Sogar Hamster-Adventskalender gibt’s. Neenee, da sind keine Hamster drin, obwohl sie reinpassen würden. Sondern so Knabberzeug. Ich vermute aber, dass das den Hamstern komplett wumpe ist, ob da nun vielleicht noch ein Glöckchen dran ist oder so.

Für Männer wird empfohlen, eine 24er Bierkiste zu beschriften und dann als Adventskalen-
der zu benutzen. Die Frauen kriegen dafür hautliftende Ampullen. Aha.
Ich möchte übrigens bitte keinen Kalender, von dem meine Haut das Fahrstuhlfahren anfängt, während ich meinetwegen zeitschriftenblätternd auf dem Sofa liege.

Am liebsten sind mir die selbst gemachten Adventskalender.
Freundin T. und ich basteln uns gerne welche, wenn wir Zeit dazu haben. Auflage ist, möglichst viel Nonsens darin unterzubringen. Ich fürchte, in diesem Jahr sind wir beide zu beschäftigt dafür, – vielleicht nächstes Jahr wieder… Letztes Jahr konnte T. es sich nicht verkneifen, mich mit meinem Führerscheinerwerb aufzuziehen, der in die Weihnachtszeit fiel. So bekam ich dann z.B. Fotos von Tacho und Drehzahlmesser (als Merkhilfe, ich hatte die mal verwechselt) und einen Kinderkompass, der mir als hochmodernes Navigerät untergejubelt wurde, auf dem ich mich aber lieber nicht verlasse, weil er nämlich meint, Norden sei jeden Tag woanders.

Zum Glück braucht man zum Aufhängen eines Adventskalenders keinen Kompass, sondern allerhöchstens Hammer und Nagel. Zum Beantworten dieser Frage brauchte ich sie alle drei nicht. Gelungen ist es mir hoffentlich trotzdem.

Danke rebhuhn!