(Erstveröffentlichung: 11. Mai 2007 – Freundin T.s liebster…)
…Schweinehaus“ versteckte sich der kleine Mülltütenhase vor dem hungrigen Wolf.
Und:
Wenn Frauen zu sehr Kater haben…
(Erstveröffentlichung: 12. Mai 2007 – Freundin T.s liebster…)
„Jetzt sammel hier mal deine Strohballen ein und nimm endlich die Schubkarre aus’m Mund!“ (Freundin S. zu ihrem kleinen Sohn, der das Aufräumen zugunsten von Playmo verbummelt.)
Überhaupt: Freundin S.! Bei Kater: Sie gereizt und patzig; ich spitzfindig und trocken. Unlängst beim Frühstück. Restalkohol und wenig Schlaf gehabt. S. kann nichts essen, hält sich an einer Tasse Brühe fest, ich schneide mir sorgfältig ein Brötchen auf und waide es gewissenhaft aus, indem ich das weiche Zeug herausarbeite.
S. beguckt sich das grimmig, schnappt: „Machst’n da!?!“
Ich (ruhig): „Ich höhl‘ das aus und dann male ich in die Höhle gleich auch noch kleine Mammuts und so rein…“
Für einen Moment habe ich sie mundtot gemacht. Ich greife nach dem Lachs.
S.: „Der Lachs bleibt zu! Sonst muss ich brechen!“
I.: „Dann brich doch. Da lang.“
Ich mache den Lachs auf, lege mir eine Scheibe auf’s Brötchen, greife nach einem Plastiktöpfchen.
S.: „Was wird’n das jetzt? Sssn das für’n Zeug?“
I.: „Das ist Farmersalat und kommt jetzt aufen Lachs. Lecker!“
S.: „Pharmasalat?“
I.: „Genau.“
Beide gleichzeitig: „Gibt’s da auch was von Ratio*arm???“
Wenn ich mir die Größenverhältnisse bei Krauses angucke, dann muss der Hase ja ein Riesenoschi sein! Oder ist das ein ostsibirischer Zwergwolf?
Und das ist noch ein Kleiner! Die Mülltütenhasen erreichen hier gigantische Ausmaße, weil sie von dummen Leuten immer wieder mit grünen Punkten gefüttert werden. Obwohl überall Schilder aufgehängt sind, auf denen steht, dass man das nicht soll, weil sie sich sonst unkontrolliert vermehren!
Sowas hase nicht gesehen!
Ich schon, aber Du nicht. 😛
Ich mag auch Pharmasalat. Die kriegen das beim Rennradlfahren bestimmt auch alle zum Frühstück. Vielleicht geht ja auch der postalkoholische Brummkreisel im Gehirn davon weg.
Und ich will die Mammuts in der Brötchenhöhle sehen. Jetzt.
Die Mammuts sind doch längst aufgegessen, schließlich ist der Eintrag 2 1/2 Jahre alt! Ich hätte da noch eine Lagerfeuerszene in einem leergekratzen Johurtbecher… ;D
Ja, mir hilft der wirklich gegen Kater! Aber da ist auch Mayonnaise drin, die hilft ja gegen alles.
Es gibt aber auch ganz doll alte Mammuts in so Höhlen, och Menno.
Aber zur Not nehme ich das Lagerfeuer im Joghurtbecher.
Ja, Mayonnaise ist wirklich gegen alles gut. Vor allem, wenn sie nicht mehr ganz frisch ist. Wie sagte einst ein weiser Mann beim Anblick des Rheins bei Mainz: „Ein Jungbrunnen – wer daraus trinkt wird nicht alt.“
Nicht in den „Lecker-Brötchen-Höhlen“ bei Brominküchenstadt. 😉 Den Joghurtbecher hat der Hase da oben verschlungen…
Das war damals der Herr Töpfer, nicht? Der ist doch dann da durchgeschwommen. Nicht, ohne vorher einen dicken Neoprenanzug überzuwerfen.
Klar, die Gelbsackhasen fressen ja alles weg wo grüne Punkte drauf sind. Gierige kleine Biester.
Was Herrn Töpfer angeht: feige Memme, wegen so ein bisschen Wasser so rumzimpern.
Von wegen, kleine Biester, – riesig sind die! Die Straßen erzittern, wenn so ein Viech vorbeihoppelt. 😉