Nix, Gips – meine Gattin war deine Meinung das sich eine top qualifizierte Ltd.OP-Schwester mit solchen Kleinigkeiten nicht beschäftigt – also Freilufthaltung für lahme Pfoten 😉
Aber es geht scho wieder – zumindest solang ich nix anfasse
Für gute Gespräche sind Hosen unerlässlich.
Es ist aber auch zu dumm, wenn die Alliteration in die Hose geht….
Was sagen denn Deine Hosen so zu Dir?
„Beim Schleudergang wird mir immer schlecht.“?
Oder „Och Mönsch, ich hab‘ schon so viele Knitterfalten…“?
Oder „Hach, früher! Als ich noch eine kleine Garnspule war!“?
…kommt auf die Hose an… mich würden auch als Personalchef diese Hosen arg irritieren, die beim den typischen Hiphop-Jugendlichen kennzeichnenden Beinaufspannen wie ein plötzlich aufgeblasenes Segel ein lautes „fock!“ Geräusch machen und durch diese Knie-Arretierung verhindern, dass der Youngster in Spagat übergeht…
die typen sehen doch immer aus wie explodierte sofas…
sie hörn sich auch im Moment des Hinsetzens so an…
Ich stimme jetzt mal allen grundsätzlich darin zu, dass es mir auch viiiel lieber ist, wenn mein Gesprächspartner über der angemessenen Unterziehbekleidung Hosen trägt, die nicht ständig komische Geräusche von sich geben. Besonders in der Straßenbahn, bei Beerdigungen oder eben im Theater…
… aber vielleicht traute sich die weich-weibliche Wärmewitz-Alliteratin auch einfach nur nicht, „Hose“ mit „D“ zu schreiben. Ganz ungute Vermutung…
ich stell mir grad mal Alternativen vor…
Eine … mit Adresse, Antifaltencreme, Airdaleterier u. angeborener Alliterationssucht sucht einen… +/- 50 mit Bart, Bastelwut, Beinkleid und Bimsbaustofferfahrung für Gesäge, Gehämmer, Gebohre, GezumNotarztfahre … einfach fürs Geronten
Eine … mit Colaflasche, Citronenduft, Charisma u. cerebraler Condylusverformung sucht einen… +/- 50 mit Dødel, Dampfkochtopf, Dessousschwäche und Designerfimmel für Wahrsagen, Wokkochen, Waikikiurlaub, Wunderglauben … einfach fürs Wuppen
Vermutlich wirst du eine irrsinnig wütende Seite der wüsten Dichterin kennenlernen, und ein Alliterations-Patentstreit bricht aus… (wow, ich hab das gerade hinbekommen, jedes einzelne Wort mit einem anderen Buchstaben zu beginnen… muss ne Vergiftungserscheinung sein)
Na, die würde ich sofort probieren wollen! Einen Wein mit Witz hatte ich noch nicht. Allerdings auch keinen mit Wolle, Wisent, Wirbelsturm oder Wählscheibe.
Na da kann man(n) noch froh sein, dass da nicht steht Hirn in Hose
*hüstel*
:)) Deshalb will sie doch einen mit Hose –
weil sie sonst nicht weiß wo es Hirn ist :yes:
Ich glaub‘, es wär‘ ihr sonst nur zu peinlich, mit ihm rauszugehen. :))
Meiner Gattin war ich gestern, trotz Hosen, auch peinlich 😉
Erzähle!
guckst du: Wer zu Früh kommt :))
Dies ist freilich ärgerlich…..
Ist der Gips inzwischen ab? 😉
Nix, Gips – meine Gattin war deine Meinung das sich eine top qualifizierte Ltd.OP-Schwester mit solchen Kleinigkeiten nicht beschäftigt – also Freilufthaltung für lahme Pfoten 😉
Aber es geht scho wieder – zumindest solang ich nix anfasse
Für gute Gespräche sind Hosen unerlässlich.
Es ist aber auch zu dumm, wenn die Alliteration in die Hose geht….
Was sagen denn Deine Hosen so zu Dir?
„Beim Schleudergang wird mir immer schlecht.“?
Oder „Och Mönsch, ich hab‘ schon so viele Knitterfalten…“?
Oder „Hach, früher! Als ich noch eine kleine Garnspule war!“?
Mit Hosen kann man sich einfach besser aufs Gespräch konzentrieren.
Wird dir jeder Personalchef bestätigen.
…kommt auf die Hose an… mich würden auch als Personalchef diese Hosen arg irritieren, die beim den typischen Hiphop-Jugendlichen kennzeichnenden Beinaufspannen wie ein plötzlich aufgeblasenes Segel ein lautes „fock!“ Geräusch machen und durch diese Knie-Arretierung verhindern, dass der Youngster in Spagat übergeht…
… Ich meinte eigentlich die Hosen des Personalchefs….
ach so.
Das führt nun zu der Theorie:
Die Applizierung einer Hose begünstigt das Denkvermögen.
Zumindest vermittelt es ein Gefühl der Sicherheit.
Hast du schon mal geträumt…..
😀 nicht nur geträumt… sondern fast selbst mal in real life umgesetzt…
und wie ist das mit schottischen Personalchefs???
Ha! das ist einen Versuch wert
die typen sehen doch immer aus wie explodierte sofas…
sie hörn sich auch im Moment des Hinsetzens so an…
Ich stimme jetzt mal allen grundsätzlich darin zu, dass es mir auch viiiel lieber ist, wenn mein Gesprächspartner über der angemessenen Unterziehbekleidung Hosen trägt, die nicht ständig komische Geräusche von sich geben. Besonders in der Straßenbahn, bei Beerdigungen oder eben im Theater…
na, wenn das nicht in die hose geht! :))
Zu spät, glaube ich… 😉
Mich würde ja auch mal interessieren, wie sich die „weiche Weiblichkeit“ äußert. Sanftes Wesen, dezente Molligkeit, gelenkige Gelenke…
Das kann zu Enttäuschungen führen.
Meine Assoziation dazu kann ich eigentlich nicht laut sagen, aber es hat was mit Aufpusten zu tun… :))
… aber vielleicht traute sich die weich-weibliche Wärmewitz-Alliteratin auch einfach nur nicht, „Hose“ mit „D“ zu schreiben. Ganz ungute Vermutung…
ich stell mir grad mal Alternativen vor…
… und stell ’se wieder weg.
Ich sollte die Beiden mal tatsächlich in die Zeitung setzen und dann das Ergebnis bloggen. Ich wette das gibt Stoff für Wochen… :))
jou, mach 🙂
Vermutlich wirst du eine irrsinnig wütende Seite der wüsten Dichterin kennenlernen, und ein Alliterations-Patentstreit bricht aus… (wow, ich hab das gerade hinbekommen, jedes einzelne Wort mit einem anderen Buchstaben zu beginnen… muss ne Vergiftungserscheinung sein)
Da ist ein Tippfehler in der Anzeige. Es muss heißen:
„Weine .. mit Wärme, Witz, Wachheit und weicher Weiblichkeit“
Na, die würde ich sofort probieren wollen! Einen Wein mit Witz hatte ich noch nicht. Allerdings auch keinen mit Wolle, Wisent, Wirbelsturm oder Wählscheibe.
Ihr habt schon alles weggeschrieben, da bleibt mir nur das Kichern….
Kichern reicht völlig, liebe Annemikki. 😉