Sonntags gucke ich ja meistens gemütlich den „Tatort“ und wenn ich danach noch munter bin, schalte ich so ein bisschen herum. Oft lande ich dann, fast gegen meinen Willen, beim „perfekten Promi-Dinner“, dieser tragikomischen Veranstaltung, deren Promis meis-
tens ungefähr so bekannt sind wie ich. Oder bei denen man sich aus gutem Grund nie gefragt hat: „Was macht’n eigentlich der Dings heutzutage?“ Ich kann da auch gar nicht lange am Stück hingucken und knipse dann zwischen den Kanälen hin und her. Bloß, um dann doch irgendwann wieder in den schrecklichen Wohnungen der F-Promis zu landen.
Ich müsste mich vielleicht mal zusammenreißen, damit meine Sonntage nicht immer wieder so enden. Andererseits: wieso eigentlich? Für Trash hatte ich schon immer was übrig. Schließlich habe ich früher mit Freundin K. auch jede Folge der „Traumhochzeit“ mit Linda de Mol geguckt. – Allerdings haben wir dabei immer Mengen von Rotwein ge-
trunken und so viel geraucht, dass unsere fachmännischen Kommentare nicht nur immer undeutlicher wurden, sondern gelegentlich sogar komplett in Husten untergingen. Ehrlich gesagt, vermisse ich das manchmal ein bisschen… Das „Promi-Dinner“ wäre für solche Abende eigentlich wie gemacht.
Die Alltagssendungen des „Dinners“ hingegen gucke ich noch immer ganz gern, weil sich da ganz normale, zum Glück unprominente Menschen, denen das aber nichts ausmacht, um ihre Gäste bemühen und das mal mehr, mal weniger gut. Leider ist es mit der Zeit ziemlich langweilig geworden, weil die Kandidaten inzwischen wohl auch nach ihren Koch-
kenntnissen ausgewählt werden. Da kann man sich zwar mal was Leckeres abgucken, aber so wird es nie mehr zu solchen legendären Folgen kommen wie der in der ersten Staffel, in der ein so ein jungscher Fitnesstyp seinen Gästen an einer Art Campingtisch zur Vorspeise Reiswaffeln mit Magerquark, als Hauptgang Reispampe mit Putenbrocken und zum Nachtisch Proteinpulver-Fruchtquark reichte. Dazu gab’s natürlich keinen unge-
sunden Alkohol, sondern ein ebenfalls aus Pulver angerührtes Saftgetränk, stilecht aus Senfgläsern. Von den Gesichtern der Mitkandidaten würde ich mir glatt eine Wiederholung angucken.
Und eigentlich ist es auch schade, dass ich mir nie eine Strichliste angelegt habe für Sät-
ze, wie: „Und hier wird also heute Abend hoffentlich das perfekte Dinner stattfinden!“, „Ich hab‘ das nämlich noch nie vorher gemacht!“, „Das ist meine Küche.“ und „Das war auf den Punkt gegart!“
Beim Promi-Dinner gibt es diese harmlosen Vergnügen nicht. Da lernt man höchstens, welche Schauspieler welchen Esoteriktick ausleben, wer selbst eine Neurosenküche ist, und dass der „Künstler“ HA Schult eigentlich ganz genauso fies drauf ist, wie man das schon immer befürchtet hat. Seit jener Folge übrigens hat der Comedyheini Hanno Fried-
rich bei mir einen ganzganz dicken Stein im Sympathiebrettchen, weil er die ganze Zeit versuchte, die Unverschämtheiten Schults auszugleichen und sogar mehrfach dessen Teller leer aß, damit die jeweilige Gastgeberin sich nicht unglücklich aus dem Küchen-
fenster stürzt.
Das wollte ich aber gar nicht erzählen…
Ich wollte nur mal wissen, ob gestern Abend zufällig außer mir noch jemand gerade in dem Moment zugeguckt hat, als Rosi Jakob (die von den Jakob Sisters) ihr Statement zu Lisa Bunds (DSDS-Irgendwas) Dinner abgegeben hat. Sie saß dabei ja auf der Sofakante und hinter ihr war ihr umtriebiger, weißer Pudel zu sehen. Ich nehme nun an, dass selbst die Promikandidaten die Sendung erst zu sehen bekommen, wenn sie fertig im Fernseher läuft.
Und darum wette ich jetzt mal, dass Frau Bund ihr schickes gelbes Sofakissen gestern so gegen halb elf unter plötzlich ausbrechendem, schrillem Kreischen und im ganz hohen Bogen aus ihrem Wohnzimmerfenster geschleudert hat…
– Möchte vielleicht jemand dagegen halten?
Ich hab’s gesehen 😳
Und das nicht zufällig, sondern ganz gezielt und trashlustig 🙂
Dass Frau Bund nun ein ziemlich gestörtes Verhältnis zu ihrem Sofakissen hat, glaube ich übrigens auch. Allerdings gehe ich nicht davon aus, dass sie das klammheimlich ausm Fenster geworfen hat, sondern es im Beisein eines Filmteam feierlich entsorgen wird 😉
LG
Maren
Prima, Du hältst also quasi dagegen… 😉
Andere Möglichkeit: sie lässt es von ihrer Mutter entsorgen, die sie dafür nachts noch aus dem Bett telefoniert, weil sie es nicht „alleine schafft“!
LG zurück, Theobromina
Auch nicht unmöglich (falls Mutter Bund keine Zeit oder Lust haben sollte, sich des Problems anzunehmen):
Die Tochter macht das Zimmer zur No-Go-Area
oder – vielleicht noch besser – bietet der Jakob-Schwester samt Pudel einen Wohnungstausch an 😉
Und zieht somit in ein Haus voller beglückter Polstermöbel… :))
Wie ich in deinem vergnüglichen Text lese, kann HA Schult sogar aus Essen Müll machen, was aber eigentlich jeder kann.
http://www.stupidedia.org/stupi/HA_Schult
Hehehe… :))
Und seine Gäste tun es ihm nach und reden sogar welchen! Zitat von hier:
„Während HA kocht, beschnuppern sich die anderen Promis. Schnell wird angeregt geplaudert, doch der Aktions- und Provokationskünstler HA meckert: Ich hab` noch nie in so kurzer Zeit soviel Blödsinn gehört wie von euch! Ein Zucken geht durch die Promirunde und HA lenkt mit ruppigem Charme ein: Ich trinke auf euch und den Müll, und den, den ihr hier verbreitet!
Trashfrundin 😉 na da müßtest doch nach’m Tatort eigentlich beim ‚Sexerpack‘ auf Sat1 hängenbleiben :yes:
F- Promis ? ich glaub die sind im Alphabet schon weiter –
wenn ich die Namen lese denk ich mal irgendwo zwischen x und y 😉
Nachtrag: Stell dein Licht nicht so unter’n Scheffel –
mein Newsreasder lädt dich immer als weltallerbeste B-Bloggerin :))
Na, dann kann ich die Star-Schnitte zum Sammeln ja bald mal in Auftrag geben! ;D
Übrigens, bei eben diesem „Sechserpack“ (das ich aber erfolgreich nicht gucke) macht dieser „Steinimbrettchentyp“ H. Friedrich mit, der sich in der erwähnten einen Folge des Promi-Dinners so ziemlich als einziger Mensch erwiesen hat. So schließt sich jetzt witzigerweise der Kreis. 😉
mannometer, was mir ohne Fernseher alles entgeht… 🙂
Nach dem, was man hier so liest, nichts wichtiges 😉 Ich müßte bei jedem hier genannten Namen erst mal recherchieren, wer das überhaupt ist.Wahrscheinlich um dann festzustellen, daß ich ohne diese Information auch nichts verpasst hätte 😉
Ich wünschte, das mit dem Entgehen ginge mir auch manchmal so. Nee, donnich! Oder doch… Oder nee. Vielleicht doch! – Weiß nicht. 😉
Du besser nich. Bei dir werden das immer so lustige Schrägtexte, die mir TV fast schon wieder sympathisch machen – bei mir würden daraus nur Hasstiraden…
😀 Dann hab‘ ich ab jetzt ’n prima Ausrede. Ich werd‘ nämlich manchmal geschimpft, was ich mir für fieses Zeug angucke…
„Quellenforschung, alles Quellenforschung.“ In dem Fall kommts wirklich nur drauf an, was Du draus machst. 🙂
Oh, Bildwerfer! Sprudelquelle des Schrägtexts! Walle! Walle! :))
Das ist die schönste Liebeserklärung an einen Fernseher die ich je vernommen… Wallewalle :>> hihi
Ich wollt’s ja auch nicht glauben. Aber der Hund hat meinen Tag gerettet *breitgrins*
*zurückgrins* Ich hab‘ das auch nur ganz selten, dass ich vor’m Fernseher wirklich in schallendes Gelächter ausbreche…
Es war ja nicht nur das Sofakissen, auch ein Teddybär (wogegen ich hiermit nochmals aufs schärfste Protestiere) mußte Pudeltechnisch dran glauben. Ich glaub der gehörte diesem Modelgör, daß die Quarkstullen als Vorspeise gemacht hat.
Ich oute mich hiermit als immer mal wieder da Reinzapper, aber die Pudelnummer war nun wirklich das Beste bisher. :))
Den Teddy habe ich zum Glück verpasst, da lief wohl noch der Tatort. Somit fehlt mir auch das Quarkbrot von Frau Satzbau („Ich fühle mich hin- und hergeschlagen…“).
Wahrscheinlich gibt’s die Szene inzwischen bei youtube, zum immer wieder angucken… ;D
War der Fitnesstyp von Weight Wa(h)rschau?
-er
Eventuell. 😉
Das war so ein junger Fitnesstrainer, der wohl in seinem Studio mal an einer Ernährungsberatung vorbeigelaufen war. Leider hatte er nicht verstanden, dass man eigentlich erst recht gut kochen können muss, wenn man sich gesund ernähren will…
Beim Tatort könnte ich noch mithalten aber danach
Haste nix verpasst… – Doch, wohl! :))
(Der Pudel hatte wohl vor, Mischlinge zu zeugen.)
Ich gestehe an dieser Stelle: Ich kenne keinen HA Schult!
Ich bitte um Nachsicht. Wofür steht eigentlich das HA? Hauptschulabschluß? Wie auch immer.
Aber der Pudel hat doch nicht etwa mit dem Sofakissen – das glaub ich doch wohl eher nicht, oder?
Was mir so alles entgeht…
WAS!!! Du kennst HA Schult nicht!? :)) Da haste aber Glück gehabt… HA steht sicher für alles Mögliche: Herrisches Auftreten, Hässliches Angebertum und sicher auch für Hauptschul-Abschluss.
Und ja: Der Pudel hat. 😉
Oah, ich hasse solche Sendungen. Nicht unbedingt das Promidinner, oder vielleicht auch, jedenfalls laufen die immer wenn ich Kohldampf bis unter die Arme habe. Und ja, ich esse mitten in der Nacht, das ist mir sch…nurzegal. Dafür frühstücke ich ja nicht.
Traumhochzeit habe ich übrigens auch geguckt,geständige Sünderin. Schon damals war ich mit dem Sonnenmann zusammen- er hat mich gehasst dafür. Wenn ich damals gewußt hätte, mit wieviel Fußball er das noch ausgleichen wird…
Vielen Dank für das Stichwort: ich esse nämlich IMMER mitten in der Nacht und früh dann gleich wieder…trotzdem gucke ich nie Kochsendungen – ich habe von ganz alleine Hunger. Ich habe vor kurzem mal bei Olympia reingeguckt – das war absolut Spitze: Gewichtheben der Frauen in der gefühlten Gewichtsklasse SUPERTOLLESÜBERGEWICHT – ein Traum, wie die aussahen. Die essen bestimmt ALLE IMMER ANDAUERND. Hat das vielleicht jemand gesehen? Es war sooo klasse!
Ei, Annemikki und ihre Hunde. Wie ich sehe hast du ein Herz für Sabberbacken. Wen du dich also für Hunde und Olympia interessierst: Ich kann Dir gern unsere Dogge leihen. Was der sabbert wäre auch als olympische Disziplin geeignet, und es ist so ekelig- da vergeht dir das Essen von alleine.
Also, wenn ich bei Olympia reingucke, schalte ich auch eher lieber auf Kühlschrank um, so langweilig finde ich das ganze Gesportel. Sport war noch nämlich nie meins, da krieg‘ ich ja vom Zugucken schon Muskelkater! Ich würde aber sofort wieder einschalten, wenn einer Kugelstoßerin vielleicht noch eine halbe Portion Spaghetti aus dem Gesicht hängen würde, an der sie noch mümmelt. 😉
Vor den anderen Sendungen sitze ich aber auch schon mal mit ’nem Fress-Tablett, um nicht leer auszugehen. Außerdem habe ich in nächster Nähe eine Schüssel mit Süßzeug stehen. Die funtioniert sogar ohne Fernseher, beim Lesen oder In-die-Luft-gucken z.B.
Wir Zwei sollten heiraten!
Och, Du willst ja nur mein Süßes, Süße! :))
Na,was auch sonst noch?! Da ist ja sonst nix 😉
Aber wenn wir uns wieder trennen, nimmst Du die Dogge wieder mit, – dass das klar ist! ;D
Nicht dass ich ihm was Schlechtes wollte, aber ich hoffe, er fällt schon vorher um. Ich kann keine Doggenrotze mehr sehen…
Komisch, aber das glaub‘ ich Dir sofort! 😉