{"id":7938638,"date":"2010-02-04T08:01:42","date_gmt":"2010-02-04T08:01:42","guid":{"rendered":"http:\/\/theobromina.de\/100prozentig-selbst-erlebt\/2010\/02\/04\/saunier-7938638\/"},"modified":"2010-02-04T08:01:42","modified_gmt":"2010-02-04T08:01:42","slug":"saunier-7938638","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/theobromina.de\/100prozentig-selbst-erlebt\/2010\/02\/04\/saunier-7938638\/","title":{"rendered":"Saunier‘ mir! (3)"},"content":{"rendered":"

Ist jetzt zwar auch schon wieder ein paar Tage her, aber ich k\u00f6nnte eigentlich genausogut behaupten, es w\u00e4r‘ gestern oder sogar gerade eben<\/em> gewesen, dass Freundin T. und ich erneut<\/a> in der Sauna waren. Merken w\u00fcrde das doch wahrscheinlich keiner. Aber es w\u00fcrde nat\u00fcrlich gar nicht stimmen…<\/p>\n

Egal jetzt. Als wir ins Geb\u00e4ude kommen, geht’s gleich rund, weil da eine Gro\u00dffamile rund um den Kassentresen tobt. Also, die Mutter selbst tobt nicht. Sie versucht, mit der nerv\u00f6- ser werdenden Kassiererin abzurechnen, w\u00e4hrend ihre Blagen grade das Foyer mit Verve in Schutt und Asche legen. Na, Prost. Ich bin nur froh, dass die offenbar gerade gehen wollen. Freundin T. ist schon durch die Schranke, als eins der Kinder bei meinem Anblick den Alarmknopf dr\u00fcckt, der am Tresen (zugegebenerma\u00dfen etwas ungl\u00fccklich) ange- bracht ist. Die Kassiererin fragt entsetzt: „Hat er jetzt etwa den Alarmknopf gedr\u00fcckt?!?!“<\/em> Die Mutter nur cool: „Ja, klar.“<\/em> und wendet sich wieder ihrem Portemonnaie zu, um weitere Berge an Kleingeld rauszufummeln und gem\u00e4chlich die M\u00fcnzen miteinander zu vergleichen.<\/p>\n

Ich enthalte mich eines Kommentars, w\u00fcnschte, ich h\u00e4tte so Werkstatt-Ohrensch\u00fctzer dabei und warte darauf, dass ich endlich mein Magnetschl\u00fcsselb\u00e4ndchen bekomme, um die Szenerie verlassen zu k\u00f6nnen. Bis es dazu kommt, kann ich aber noch in aller Ruhe begucken, was man sich heutzutage so unter Erziehung vorstellt, n\u00e4mlich nix. Die Kinder werden weder elterlich kommentiert noch sonstirgendwie strafverfolgt. Au\u00dferdem wei\u00df ich jetzt aus eigener Anschauung, was eine „papierne Bl\u00e4sse“ ist, daf\u00fcr muss ich nur einen Blick auf die Kassiererin werfen, als sie mir endlich das rote Gummiding \u00fcber’n Tresen schiebt. Das anhaltende Piepen des Alarms scheint sie gar nicht mehr zu bemerken. Bevor eine dunkel geschminkte Sondereinsatztruppe mit quietschenden Reifen vor der T\u00fcr halten kann, bin ich aber fix durch die Schleuse zum Saunabereich.<\/p>\n

In der Umkleide versuche ich, einen Schrank aufzubekommen, doch alles, woran ich den Schl\u00fcssel halte, blinkt rot oder muckst gar nicht erst. Ein Mitarbeiter mit Poloshirt und Geschirrtuch um die H\u00fcften behauptet im Vorbeihuschen, ein freier Schrank m\u00fcsse gr\u00fcn blinken, ohne dass wir gro\u00df nachgefragt h\u00e4tten. T. hat ihren Schrank nat\u00fcrlich wieder aufgemacht, ohne zu gucken, wierum der jetzt geblinkt hat. Genau so habe ich das sonst auch getan, blo\u00df heute wollte ich’s wohl mal wissen und habe hingesehen…<\/p>\n

W\u00e4hren Freundin T. sich auspellt, laufe ich also wieder raus zum Kassenfrollein und melde, der Schl\u00fcssel sei kaputt. Sie behauptet frech das Gegenteil und funkelt mich an. Ich \u00fcberlege kurz, den Alamknopf auch noch mal zu dr\u00fccken, kann mich aber gerade noch zusammenrei\u00dfen. Ich will endlich ins Warme, verdammt noch mal! Stattdessen werde ich belehrt, dass ich den Schl\u00fcssel angeblich am Eingang an einen Automaten halten muss, damit der mir freundlicherweise sagt, wo ein Schrank frei ist und mir dessen Nummer anzeigt. Angeblich ist das auch „schon immer“<\/em> so.<\/p>\n

Na klar, schon im Mittelalter sind die Edelleute vom Ross gestiegen, um sich Automaten- rat einzuholen. Und in der Bibel ist das Ding sicher auch erw\u00e4hnt: „Und GOtt schuf Himmel und Wasser und den Saunaschl\u00fcsseldingsautomaten. Und siehe, es war gut.“<\/em> Blo\u00df die Bromine und ihre Freundin latschen jahrelang gedankenlos durch die Sch\u00f6pfung und rei\u00dfen Schr\u00e4nke einfach so ohne zu gucken auf wie es ihnen grad‘ frommt.<\/p>\n

Ich halte also vorschriftsm\u00e4\u00dfig den Schl\u00fcssel an das magische Dings, und das Dings sagt „332“. Netterweise ist das genau der Schrank neben dem von Freundin T., der eben noch rot geblinkt hatte, als ich was von ihm wollte. Wir stellen also fest: ein freier Schrank blinkt rot. Das ist logisch, das kann man sich prima merken, da hat sich einer was bei gedacht. Zaudern vor roten L\u00e4mpchen ist hier nicht angebracht. Mir ist’s egal, Hauptsa- che, ich komme endlich aus meinen Klamotten raus.<\/p>\n

Zum Ausgleich f\u00fcr den Anfangs\u00e4rger sind wenigstens heute mal die Duschen warm, das war beim letzten Mal n\u00e4mlich nicht so. Da wussten wir auch erstmal, wie gut wir’s zuhause eigentlich haben!<\/p>\n

Im Saunabereich geht unser erster Blick auf die Tafel mit den Aufgusszeiten. Schade, M. hat heute keinen Dienst. Der war uns n\u00e4mlich beim letzten Mal als besonder nett und witzig und nicht unattraktiv aufgefallen. Dann gehen wir eben einfach in die Polarsauna, die ist nicht weit weg, trotz des merkw\u00fcrdigen Namens sch\u00f6n mollig, und den einzigen Mann darin haben wir bald herausgeh\u00fchnert. Ich finde das ja immer bl\u00f6d, dass man in der Sauna und auch in den Ruher\u00e4umen nicht reden soll. Wenn ich mir allerdings anh\u00f6re, was Andere manchmal so zu erz\u00e4hlen haben, finde ich’s gleich wieder gut. Es m\u00fcsste meines Erachtens wenigstens einen Ruheraum geben, in dem man komfortabel liegen kann, aber auch leise sprechen darf. Kein Wunder, dass man sonst anf\u00e4ngt, dann eben pantomi- misch M\u00e4tzchen zu machen.<\/p>\n

Freundin T. und ich sind durch ein Gesellschaftsspiel, das wir fr\u00fcher oft und mit Begeis- terung gespielt haben, in der Lage, uns pantomimisch quasi blind zu verstehen. Eben teilt sie mir mit, dass sie beim Zur\u00fccklehnen und -klappen ihrer Liege das typische „ploink!“ vermisst, dass die Gummif\u00fc\u00dfe des Dings normalerweise beim Aufprall auf die Fliesen machen. Ich schlage gleich vor, es noch mal mit richtig Schmackes zu versuchen, auf die Gefahr hin, dass die Stahlrohrliege sich dann in ein Katapult verwandelt und der R\u00fccksto\u00df sie an die verglaste Fensterfront schleudert, wo sie dann h\u00e4ngen bleibt wie diese Pl\u00fcsch- monster, die Leute sich hinten an ihre Autoscheiben saugn\u00e4pfeln. Sie will es auch gleich ausprobieren, kann es aber vor unterdr\u00fccktem Gekicher nicht. Und ich hab‘ sowieso die Kamera nicht dabei.<\/p>\n

Und so gehen wir mit Genuss abwechselnd ins Warme, ins Kalte, ins Ruhige…<\/p>\n

Zwischendrin gehen wir was essen. Und diesmal wird alles sofort und ohne Umschweife gebracht, die Getr\u00e4nke sind kalt, das Essen hei\u00df, es gibt Besteck und Brot und es laufen auch keine Quietschrentner vorbei. Sofort notiere ich mir das Datum.<\/p>\n

Bevor wir m\u00fcde, tiefenentspannt und leergekichert gehen wollen, f\u00e4llt mir noch Einer auf, auf dessen Handtuch doch tats\u00e4chlich „Sc*tch Brite“ steht. Sind das nicht so Topfkratzer, eigentlich? Und ist das dann nicht eine etwas ungl\u00fcckliche Aufschrift f\u00fcr Handt\u00fccher? Ich meine, wer muss sich denn schon am ganzen K\u00f6rper (wom\u00f6glich angebrannte) Lebens- mittelreste abschrubben? Au\u00dfer vielleicht junge M\u00fctter nach der F\u00fctterung.<\/p>\n

Gut, dass ich so ein Handtuch nie brauchen werde! Schlie\u00dflich habe ich beim Reinkom- men schon gesehen, was man sich mit Nachwuchs so einbrockt…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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