Mir stinkt’s.

Irgendwer hier im Haus brät oft und gern morgens schon Zwiebeln, Speck, Knoblauch oder ähnliche geruchsintensiven Zutaten an und macht mir damit meine zierlich und unbelastet vor sich hinschwebende Wohnzimmerluft regelmäßig küchenschwer und fettig. Das ist nicht so schön. Aber auch nicht ganz so schlimm wie Werbespots gucken, in denen Leute mit verbundenen Augen an alten Socken oder Pissoirs riechen und behaupten, das rieche so wie „wenn meine Frau Wäsche wäscht“. Das soll wohl bedeuten: Künstlich-frisch-blumig-parfümiert. Angeblich kann wohl alles Miefig-Eklige von einem Gestanks- zustand in den anderen gebracht werden, wenn man es nur ausreichend beherzt mit chemisch Erlaboriertem aus schmissig gestalteten Püsterflaschen benetzt.

Bin ich dagegen. Nicht nur, weil ich ganz nebenbei finde, dass nicht nur „meine Frau“ ab und zu Wäsche waschen sollte, sondern weil ich allgemein der offenbar etwas altmodischen Meinung bin, dass etwas, das stinkt, schlichtweg gereinigt oder gelüftet gehört. Egal übrigens, von wem. – Waschen, Wienern, Wedeln lautet das bewährte Prinzip!

Das Übersprühen mit Anderstinkendem mag ja nun verblüffende Ergebnisse erzielen (beispielsweise, wenn sich irgendwann ebenso verblüffende Allergiemuster auf Oberflächen ansiedeln, auf denen man sie ungern sieht), bleibt aber doch eine der beklopptesten Formen der Selbsttäuschung. Das Riechzentrum des Menschen ist ja nicht zum Behumsen da. Ich jedenfalls möchte nicht, dass meine ganze kleine Welt riecht, wie sich Leute aus Holzminden (wo eine der größten Aroma- und Duftschmieden steht) das so in ihren Labors und Stahltanks zusammenrühren.

Also vermeide ich wo es geht, Duftstoffe, Parfums und Co und mache mich damit zum nörgeligen Außenseiter. Wenn ich Apfelduft möchte, dann halte ich mir einen Apfel unter die Nase. Und kein Shampoo. Oder gar ein Pappding von der Tanke. Es interessiert mich auch nicht für fünf Pfennig, wie ein gecasteter „Wüstenwind“ aus der Flasche riecht, oder ein im Schrank stattfindendes „Frühlingserwachen“. Ich glaube übrigens auch nicht an den Nutzen von „Aroma-Therapy“ mittels Raumparfum, (sondern vermute sogar eher, dass das krank macht). Dagegen finde ich es sehr gut, wenn’s auch mal weiträumig nach Nix riecht, obwohl das selten vorkommt, und ansonsten die Sachen und Leute nach sich selbst oder wenigstens nach sorgfältig aus der Natur extrahierten Zier- und Schmückgerüchen.

Oder eben, wenn’s sein muss, nach nebenan live gebratenen Zwiebeln…
Und wenn’s mal nicht zusagt, dann mache ich eben das Ding auf, wo die Fenstergriffe dran sind.

Zeitgemäße Wurst, neumodischer Drogenkonsum, politisch korrektes Salzen. Und ich hab‘ Hunger.

Während ich hier fleißig an Bewerbungen bastel‘ (-zack!- ist der Tag schon wieder fast rum; eben war’s doch noch 10:00 Uhr vormittags…) und dabei mein Magenknurren ignoriere, trudelt die Welt draußen weiter und die dollsten Sachen werden quasi minütlich erfunden. Neulich zum Beispiel war ich beim Ed*k* einkaufen, da hörte ich einen ziemlich älteren Herrn vor der Fleischtheke brüllen: „Wurst hab‘ ich früher ja immer selbs‘ gemacht! Jetzt hab‘ ich rausgefunden: Därme kriecht man übers Internet!!!“ Ja, na guck mal an. Womöglich über W-LAN. Meines Wissens kriegt man sogar noch ganz andere, wilde Sachen über’s Internet, wollte mich aber nicht einmischen, sondern mir lieber das Gebäckregal mal etwas genauer begucken.

Und dann hat mir vor einer Weile ein Freund ganz begeistert erzählt, dass Kiffen jetzt neuerdings wohl über Mikrowelle geht. – Doch, wirklich! Es gibt anscheinend so Vaporisationsgeräte (wie das genau funktioniert, weiß ich jetzt nicht, mit Mikrowellen halt), die vernebeln das Zeug irgendwie, bevor das Zeug selbst dann wiederum den Kiffer vernebelt. Sollen sogar richtig schön teuer sein, diese Dinger. Mir ist das ja völlig Wurst-mit-Internetdarm, denn mit ausschweifender Realitätsverschiebung mittels Kifferei und deren mitunter ziemlich bekloppt machenden Auswirkungen habe ich zum Glück nix mehr zu schaffen. Vielleicht ist  die Mikrowellenindustrie einfach bisschen traurig geworden, weil ihr Boom zuletzt etwas abgeflacht war, und hat sich gedacht: Rauchen wir uns die Verkaufszahlen jetzt mal hübscher oder erschließen wir uns lieber neue Kunden- schichten? Und dann hat einer, der noch nüchtern war, gerufen: „Beides!“

Doch bestimmt, das war so! Was mag da wohl als Nächstes auf uns zu kommen? Ich schlage hier der Einfachheit halber erstmal vor, das Hirn vielleicht gleich direkt zu mikrowellieren. In so’ne Haushaltsmikrowelle passt der Kopp doch prima rein. – DAS gibt erst bunte Bilder!

Noch ’ne dufte, eigentlich lang entbehrte Neuigkeit habe ich letztens noch in der Feinkostverramsche meines Vetrauens gefunden und sofort gedacht: Ja, wieso denn nicht schon längst?!? „Vegetarisches Gemüse-Grillsalz“, nämlich. Genau. Was haben wir uns jahrelang bitterlich beklagt, ohne Gehör zu finden: „Vegetarisches Salz! Wir brauchen end-lich vegetaaarisches Saaa-haaalz!“ Beinahe wär’s zu spät gewesen…

Ha, super Überleitung! (Überleite dich oder ich grill‘ dich!)

Es ist nämlich noch nicht zu spät, an unserer wunderfeinen Blog-Kastanienbewegung teilzunehmen! Auch dies eine Erfindung der Letztzeit, aber mal eine sinnvolle. Draußen sollen ja noch ein paar niedliche, handschmeichelnde Herbstmelancholievertreiberinnen rumliegen… Und es gilt immer noch: Je mehr Teilnehmer, umso schöner! Ein gutes Dutzend sind wir ja schon, was mich wie (klar!) Bolle freut. Aber da geht noch was…

A propós: Gehen. Ich geh‘ mir jetzt mal ein ordentliches Brot mit Spiegelei oder sowas erfinden, damit ich mich nicht weiterhin von etwas weiter unten anknurren lassen muss.

Listige Frauenaussuchungshilfe.

Diesen Fund machte ich neulich beim Zeitunglesen und wusste nach kurzem Auflachen und anschließendem (etwas längerem) Augengerolle sofort wieder, wieso ich mich bisher nie bei so einer „Online-Partner-Börse“ habe handeln lassen:
Hey_Ho_Frauencharakter

Ach, wär‘ das schön: eine Art GPS zum in-die-Brief- tasche klemmen! „Frauen, – einfach gemacht!“

Na, gucken wir doch mal, soviel Spaß darf sein:

1) Klassiker.

Gibt es offenbar immer noch, dass vermutet wird, Frauen seien automatisch jüngere Versionen ihrer Mütter. Also, wer z.B. meine Mutter anblicken will, muss ziemlich genau hinsehen, die ist nämlich ganz klein. Dafür ist sie mollig bis füllig. Wie soll ich das denn bittschön hinkriegen?! (Ich hab‘ eher die Figur meines Vaters abgekriegt, nur ohne die breiten Schultern.)

Ach nee, es geht ja um den Charakter, der sich durch „einen Blick“ erschließt. Entschuldigung. Bei dieser „Freundinnen“-Sache wäre ich jedenfalls gespannt, meine Lieben sind nämlich mal alle total unterschiedlich, und zwar sowohl vom Äußeren, als auch von ihren Charakteren und gewählten Lebensinhalten. Sieht man natürlich auch sofort. Naja, wieso, es soll ja Männer geben, die genau hingucken! Weiß ich aber nicht genau, denn Freunde, also männliche, habe ich selbstverständlich keine. Ist klar.

2) Also, da kann ich voll zustimmen!. Ich zum Beispiel bin in den eigenen vier Wänden der allerreinste Liebreiz in Person, werde gar niemals laut oder peinlich. Aber kaum, dass ich die Türschwelle zum Draußen überschreite, flippe ich aus, krakeele mich durch bevölkerte Straßenzüge, beschmiere mich absichtlich mit teuren Lebensmitteln, rülpse und halte un- flätige Reden. Je mehr Publikum, umso lieber. (Meine Freundinnen sind selbstverständlich auch alle so.) Lösung: Nie rauslassen, die Frauen. Immer schön zuhause behalten.

3) Der Putzcharakter, ja. Jaja.

4) Merke: Wenn es wirklich intim wird! Nicht etwa nur so larifari-intim, sondern eben wirk- lich. Vielleicht sogar mit Nackichmachen…! Das ist genau der Moment, in dem Männer aber allergenauestens auf charakterliche Eigenschaften gucken. (Das weiß ich übrigens aus Erfahrung.)

5) Hehehe. Sie guckt Kochsendungen, ist also für nix zu gebrauchen, strohdumm und verfressen. Aber wenn man Glück hat, kann sie Rührei.

6) Das lässt sich natürlich nur durch kon-se-quen-te Zeitabnahme per Stoppuhr wirklich zuverlässig ermitteln. Leider fehlt hier (wie überhaupt) eine anständige Tabelle zur genau- en Auswertung. Vielleicht steht sie auch bloß stundenlang heulend davor, weil sie nicht aussieht wie ihre Mutter…

7) Passiert Euch das auch ständig? Ihr glaubt Euch allein im Auto? Und dann dreht Ihr Euch um, und da sitzen 20-30 Leute auf der Rückbank und kriegen mit, dass Ihr eben zu Take Thats „Want you back (for good)“ laut mitgesungen habt? (Das hättet ihr aber auch schon früher merken müssen, denn die Hälfte dieser Hinterleute sind auch Frauen. Haben also ebenfalls mitgesungen.

8) Dazu muss ich ja wohl nix sagen.

Vermisst habe ich übrigens eine Liste, die aufzeigt, woran man den wahren Charakter eines Mannes erkennt. Für Vorschläge wäre ich somit zuallertiefst dankbar!

Abgesehen…

…. mal davon, dass mir hier der Befehlston so gar nicht passt…

Extase_auf_die_Augen
(Neulich in der Kosmetikabteilung: Ich will nicht.)

… bin ich auch leise skeptisch, ob das gut zusammenpasst, wenn ich eigentlich bloß noch schnell zum Bäcker gehen, oder in Ruhe ein Tässchen Schokolade trinken und Zeitung dabei lesen möchte, während meine Wimpern in totale Verzückung geraten, beginnen auszurasten, sich womöglich für Götter zu halten und eine neue Kirche aus- zurufen!

(Ich wette, die Tuschmamsell selbst wird gerade von ihren eigenen Wimpern durch die Stadt gezerrt, vielleicht schon auf der Suche nach geeigneten Räumlichkeiten oder so…)

Gedankenwölfe und Unverständnis.

Also, das war wieder ’ne Nacht! Alle 15 Minuten aufzuwachen und dabei zugucken zu müssen, wie einem Gedanken durch den Kopf schießen, die man da nun wirklich nicht haben will, ist kein Späßchen. Gibt so Nächte. Aber was sollen die Gedanken sonst auch machen? Tagsüber wird ihnen ja der Zutritt konsequent verwehrt. Alles was sich perfide ranschleicht, wird an Kragen und Hosenboden gepackt und wieder zur Tür rausgeworfen. Ich probier‘ nämlich gerade zum 1. Mal eine beliebte Männermethode gegen Kummer: Verdrängen und Ignorieren. Gut, dass ich ab morgen wieder arbeite, denn „was Neues anfangen“ gehört ebenfalls zur Methode.

Entschuldigung, ich bin gerade etwas kratzbürstig. Ich hab‘ nicht nur ein paar Stunden „liegende Zermürbung“ hinter mir, sondern gestern auch noch im Fernseher gelernt, dass man wohl endlich sowas wie V*agra für Frauen gefunden hat! Bei der Männerpille hat uns ja schon keiner gefragt, ob wir die überhaupt wollen, jetzt sollen wir auch noch unsere eigene Libido tunen, um wieder gleichzuziehen. Da krieg‘ ich Hals. Und natürlich wird auch die wieder nur verschrieben werden, wenn wirklich große Not, bzw. ein erheblich demoliertes Selbstwertgefühl und deutlicher Leidensdruck vorherrschen. Angeblich sei das bei immerhin 10% der Frauen der Fall. Na klar. So war’s bei der blauen Pille ja auch, trotzdem wurden die verteilt wie Freifahrtscheine.

Interessanterweise ist die Damenpille eigentlich ein (täglich einzunehmendes) Antidepres- sivum, das nun unerwartete „Nebenwirkungen“ zeigt. Komisch, dass mich das gar nicht wundert.

Schon lange gibt’s eine Untersuchung darüber, dass es in Beziehungen, in denen der Mann auch mal im Haushalt hilft und seine Liebste sonstwie unterstützt, auch mehr Sex gibt. Die wird von den Herren aber weitestgehend ignoriert. ‚Ne Frau, die sich überlastet, unattraktiv, gestresst und vielleicht auch noch übersehen fühlt, braucht keine Pille. – Die braucht ’nen anderen Mann!

Einen, der ihr ab und an Blumen und Komplimente schenkt, ihr zuhört und auch mal was abnimmt, ohne dass sie danach fragen muss. Und wenn er dann noch weiß, wie die Flasche mit dem Massageöl aufgeht und ihr eine halbe Stunde Zuwendung schenkt, die nur für sie ist… Dann geht die Luzie aber rund. Versprochen. – Ich darf grad‘ gar nicht dran denken.

Sobald aber endlich eine Pille erfunden wird, die Männer dazu bringt, regelmäßig die Küche aufzuräumen, verständnisvoller und interessierter zu sein und zu begreifen, dass Frauenkörper keine Knöpfe zum Draufdrücken haben und einem auch noch nachts die bösen Wölfe vom Leib zu halten,…

… – stell‘ ich mich sofort in die Fußgängerzone, um die Dinger breitflächig zu verteilen!

Und wer ist überhaupt "Frida"?

Spam bei der Arbeit. Betreff: „Wiegen Sie eine Tonne?“

Tonnewiegen

Nein, ich wiege keine Tonne! – Bin doch nicht blöd.

Es ist ja nun hinlänglich bekannt, dass eine Tonne genau 1.000 Kilo hat. Warum sollte ich mir also die Mühe machen?! Ich messe doch auch keinen Meter! Oder ist das viel- leicht im Sinne von „in den Armen rumschaukeln“ gedacht? Also, ich bin ja nicht nur schön, sondern auch stark (Ersteres im direkten, Zweiteres eher im übertragenen Sinn), aber Tonnen herumzuwiegen kann ich mir gerade noch verkneifen. Weiß doch jeder, dass die total schwer sind!

1.000 Kilo nämlich.

Motorbiene.

(Erstveröffentlichung: 28. November 2007)

Eigentlich wollte ich mich heute gerne etwas echauffieren.
Geht aber nicht. Mir fehlt das Material.

Vorgestern oder so fiel mir nämlich wieder ein, dass ich vor ca. 2 Jahren mal so eine Männerzeitschrift gesehen hatte, auf deren Titel ungefähr folgender Nichtganzsatz prang- te: „11 Knöpfe, die sie bei IHR drücken müssen, damit sie schnell von 0 auf 100 kommt!“

Ich bin mir ziemlich sicher, dass das da so oder weigstens fast so draufstand. Ich weiß sogar noch, auf welcher Zeitschrift. Beweisen kann ich das jetzt aber leider nicht. Damals hatte ich überlegt, einen gepfefferten Leserbrief zu schreiben, aber dann dachte ich: Die werden mich dort bestimmt als Zicke begreifen, die wahrscheinlich „keinen Typen hat und deshalb ein bisschen unentspannt“ ist. So wird man schnell abgewunken.

Wieso mir das jetzt wieder einfiel, kann ich gar nicht sagen. Vielleicht hat jemand irgend-
wo einen doofen Mensch-Maschine-Vergleich angestrengt. Oder es hat jemand über jenes Magazin gesprochen, kann auch sein. Jedenfalls, weil ich nun leider keinen Beweis habe für das doofe Cover, kann ich mich jetzt gar nicht richtig aufregen hier! Also, das regt mich auch auf… Da könnte ich auch schomma schnell von 0 auf bestimmt mindestens sagenwirmal 45 oder so kommen.

Ich find‘ das nämlich durchaus löblich, wenn die Herrschaften sich Gedanken machen, wie sie ihre Liebste schön in Stimmung kriegen. Ich mein’, schließlich haben ja nun Beide was davon. Aber wieso glaubt so eine Redaktion, derlei Inhalte nur vermitteln zu können, wenn sie mit den Männern Auto spielt? Sollen die dann ihre Freundinnen über so einen Straßenspielteppich schieben und „brrrrrmmmbrrrrmmm…“ dazu machen?

Ich entsinne mich noch, den Artikel überflogen zu haben, und tatsächlich standen da so Sachen, wie:

„Füllen sie nur den besten Sprit ein! Champagner, weichen Rotwein, usw…“

„Wenn sie daunddort diesunddas machen, schnurrt sie wie ein …-Motor.“

„Kraulen sie ihr wattweißich, das jagt ihre Drehzahl in ungeahnte Höhen!“

Genau.
Ich hätte da auch noch ein paar Tipps:

„Greifen sie ihr während der Fahrt mal so richtig ins Lenkrad, das macht sie wild!“

„Wechseln sie ihr mal gelegentlich die Wischerblätter, – da freut die sich!“

„Aber kommen sie ihr lieber nicht unvorbereitet mit ’nem Ersatzreifen, da wird sie sauer!“

„Klopfen sie ihr mal vorsichtig auf die Polster, das macht sie garantiert total elektrisch!“

„Machen sie ihr ein hübsches Eckchen im Carport zurecht, – sie wird sie mit dankbaren Scheinwerferchen anleuchten!“

„Und wenn der erste Rost ansetzt, klemmen sie ihrer Liebsten eine Straßenkarte unter’n Arm und zeigen ihr, wo die Bauarbeiter die Landstraße gelassen haben.“

Also, das wars, worüber ich mich nun eigentlich aufregen wollte.
Aber geht ja nun nicht. Manno!

Schrott!