Gestern Abend war ich zu faul, mir was zu kochen, also habe ich mir ein Schnitzel mit Kroketten und Gurkensalat bestellt. Der Salat war erstmal ein Berg aus rohen Zwiebeln. Darunter hatte man eine Handvoll Gurkenscheiben versteckt. Dabei dachte ich eigentlich, Ostern wäre erst im April. Nicht dass ich vorhätte, wenn’s soweit ist, dann ebenfalls nach Gurkenscheibchen zu suchen, aber wenn wer wo was versteckt, muss ich eben immer gleich an Ostern denken, das olle Versteckerfest.
Jedenfalls vermutete ich gestern zunächst, man hätte mir vielleicht den falschen Salat… Andererseits: wer bestellt sich denn ernsthaft Zwiebelsalat? -Niemand. Oder steht viel- leicht in der „V*gue“, dass Zwiebeln die neuen Gurken sind, und ich bin mal wieder nicht auf der Höhe der Zeit? -Nee. Eben.
Und weil das Zeug trotzdem irgendwohin muss, drängt man’s Leuten auf, die sich ihr Essen herbeitelefonieren, statt sich vernünftigerweise selbst an den Herd zu stellen. Das hat man dann davon. Zwiebeln als schlechtes Gewissen. Man gut, dass ich mir kein Tiramisu geordert hatte…
Ich habe also die grobgehackten Ringe zur Seite gekratzt und die total verseuchten Gurken darunter gegessen. Nach der Hälfte hatte ich natürlich keine Lust mehr dazu, stellte die Reste in die Küche (Mülleimer mal wieder voll) und legte mich bald schlafen. – Und wachte auf in Zwiebelland! Dabei habe ich neulich sogar noch Irgendwas gelesen, dass wir uns in diesem kalten Winter alle irgendwie wie an Zwiebeln orientieren sollen, ich glaube, das war in dieser Krankenkassenzeitschrift. Und es steht ja meines Wissens auch schon in der Bibel:
„Seid wie die Zwiebeln: Sie säen nicht, sie ernten nicht, sie kleiden sich schichtweise, und der liebe Gott…“
– Irgend sowas.
Der Odeur ist hier jedenfalls in allen Zimmern gleichmäßig deutlich, dabei müsste sich mein Geruchssinn ja eigentlich über Nacht dran gewöhnt haben. Und nun möcht‘ ich gar nicht wissen, wie das wird, wenn ich gleich rausgehe (Notiz: unbedingt Müll mitnehmen!), gemütlich für’s Wochenende einkaufe, und dann wieder reinkomme.
Wahrscheinlich tränen mir dann ordentlich die Augen… (Notiz: Taschentücher mitbringen.)
Das dachte ich, als ich versuchte, meine neue Riesenbettdecke in ihren Bezug reinzu- kriegen. Die alte Bettdecke war ja nun auch schon groß, allerdings inzwischen auch ziemlich flach, vermutlich eben wegen fehlender Inhalte. (Das würde nämlich auch erklä- ren, wieso da seit Jahren immer wieder Federn im Schlafzimmer herumliegen.) Jetzt also ist die Zeit der „Schönen, neuen Bauschigkeit“ angebrochen. Die Ära der „Zusatzdecke wegen kalt“ läuft aus. Vielleicht finde ich ja auch noch irgendwo ein paar Hippies, die deswegen singend um mein Bett tanzen, soll mir Recht sein.
Ich hab‘ gern solche Decken, unter denen ich ich quasi gemütlich begraben liege bis zur nächsten Auferste, – nein, das schreibe ich jetzt nicht. Sagen wir, ich hab’s gern mollig. Eine schönes, fluffiges Federbett muss sich für mich anfühlen wie eine schützende Umarmung, vielleicht ist mir das Bett deshalb das liebste Möbel. Der alte Tag hört dort auf und der neue fängt dort an, bei mir mit einer schönen, großen Tasse Tee. Dabei gucke ich aus dem Fenster und denke erst mal nix, das muss ja auch mal sein.
Kopf mal leermachen, Inhalt ist ja nun ausreichend in der Decke.
Ich hab‘ eine kleine Woche Urlaub, hab‘ mich gestern mal schön massieren lassen und hab‘ endlich auch mal ein bisschen Schwung, um mir was vorzunehmen. Den Sommer- urlaub hatte ich ja eigentlich komplett verpennt, weil ich so erschöpft und durcheneine war…
Bei der Arbeit läuft es jetzt langsam runder, weil ich mehr gucke, dass ich mein Ding mache und mich auch nicht mehr so zermürben lasse. Die Resonanz ist super, beson- ders nach der Großveranstaltung, die wir vor einigen Wochen hatten. Seither sind die Kollegen vom Außendienst geradezu handzahm und bieten mir nun einer nach dem anderen das „Du“ an. Ich glaube, die haben jetzt einfach mal gesehen und verstanden, dass wir eine ordentliche Logistik zu wuppen haben. Mit den Chefs fühle ich mich auch immer wohler und bekomme da auch immer mal die Anerkennung, die ich verdiene. Und über den Rest werfe ich mal lieber den berühmten Schweigemantel, schließlich ist das alles öffentlich hier.
(Da fällt mir ein, einen schönen neuen Mantel könnt‘ ich auch langsam mal gebrauchen… Das olle Secondhand-Ding macht’s wirklich nicht mehr lange. Ob ich heute mal zwischen- drin ein bisschen in die Stadt…?)
Jedenfalls habe ich vor ein paar Tagen mal wieder Post von einer ganz bestimmten HikE gekriegt:
Inhalt: u.a. eine Häkelnadel, die aufgrund ihrer Farbe vermutlich nienienie verloren gehen kann! Ohnehin scheint mir das eine ganz besondere Häkelnadel zu sein, aber obwohl 2.0 draufsteht, habe ich noch kein Betriebssystem drauf entdecken können. (Das heißt ver- mutlich, ich muss jetzt echt selber häkeln lernen, wenn ich auch mal so ein schönes Häkeltierchen haben möchte wie die Absenderin.) Freudig erwartet hatte ich ja die zwei zierlichen Zierleistenbohrer da auf der weißen Pappe, aber dazu später.
Ursprünglich als Umschlag gedacht war mal die Nudelsuppenverpackung mit original Orient-Tischgeschmack. Leider hat die Post keinen Humor und wollte das hübsche grüne Ding nicht aus Marburg weglassen, weswegen es komplett neu eingetütet werden und mit einem kleinen Klaps auf den Po noch mal auf die Reise geschickt werden musste. Yüm, yüm… – Also: vielen, vielen Dank, nech? HikE? (Ich winke mal eben…)
Die Böhrerchen versetzten mich nun in die Lage, meinen im Sommer so richtig verhunzten Schlafzimmerschrank endlich mal fertig zurechtzuhübschen. Ich hatte nämlich vor länge- rer Zeit schon mal eine schicke Folie auf die weiß lackierten Schranktüren geklebt, aber weil die Folie an den Rändern immer so hochwellerte, setzte sich irgendwann in mir die Idee durch, das Ganze mal mit schmalen Leisten daran zu hindern. Und das Unglück nahm seinen Lauf…
Leisten finden war kein Problem. Aber. Weder annageln (Leistensplitterbruch), noch kle- ben mit: Holzleim, Heißkleber, doppelseitigem Klebeband, 2-Komponentenklebepaste wollte halten. Und siehe, die Bromine wurd irre und stieß unentwegt Wörter aus, die wollt Ihr bestimmt nicht hören. Nein, nein. – Nein.
Ergebnis: eine unrettbar verschmierte Schrankfront, von der der Lack auch noch wieder runterkam, wo ich versucht hatte, die Leisten vorsichtig wieder abzulösen. Partiell klebten sie ja! Ich klagte mein Leid zufällig per email nach Marburg, ignorierte ansonsten diesen Zustand so gut ich konnte und fischte mir monatelang im Dämmerdunkel mit halbge- schlossenen Augen meine Tagesgarderobe zusammen, bis Zeit und Post nun glücklich zusammenkamen.
Also, Samstag habe ich dann kurzentschlossen die alte Folie und den Lack abgespach- telt (das ging zum Glück super, nach zwei Stunden war „die Brause gelutscht“, wie der Handwerker sagt) und gleich mal neu gestrichen. 3-4 mal. Und gestern Mittag zog ich die neue Folie drauf und hab‘ die (jetzt ordnungsgemäß mithilfe der Minibohrer vorgebohrten!) Schmalspurleisten vorsichtig angenagelt.
– Et voilá!
Komm‘ mir jetzt bitte keiner mit „Kitsch!“ oder so. Ich habe ja schließlich nie behauptet, dass es bei mir wie in einer Rockerhöhle aussieht! Und ja, meine Schlafkemenate ist hell und freundlich, aber das soll so.
Der Schrank ist übrigens sowas wie ein Abfallprodukt aus der früheren Werkstatt von Freundin T. Er stand dort (in auberginefarben! Das Grün war noch darunter.) angestaubt und etwas ungeliebt im Lagerkeller, und T. bewahrte ihre angefangenen Ideen und Ent- würfe drin auf. Als sie die Werkstatt damals schloss, riss ich mir den Schrank sofort unter den Nagel und bezog seine Türen mit einem Blumenstöffchen. So blieb er ein paar Jahre, bis ich das Muster nicht mehr sehen konnte. Und jetzt ist er eben so. Er metamorphiert quasi, aber wir sprechen uns ab.
Jetzt bin ich eigentlich ganz glücklich, dass ich beim Aufwachen die Augen wieder direkt öffnen darf und nicht mehr erst im Badezimmer. Hab’s vorhin auch gleich ausprobiert und muss sagen: ist besser so.
Ins Badezimmer muss ich auch gleich wieder zurück, denn der Schornsteinfeger kommt nachher und da möchte ich lieber mit dem Duschen fertig sein, wenn er an der Badezim- mertherme herumuntersucht. Und ein Heizungsmann wird sicher auch noch eintreffen, denn meine Heizung war das ganze Wochenende ausgefallen (kein Problem, ich war ja meistens in Bewegung, und sonst verfüge ich über Wärmflaschen und Decken in ausrei- chender Zahl). Gestern legte sich erstmal der nette Hausbesitzer für ein Weilchen längs in meinen Flur, um die Heizung in Gang zu kriegen (die Klappe ist in Schienbeinhöhe), aber nun lässt sie sich nicht regeln und das soll natürlich anders.
Und heute Abend schließlich kommt Freundin S. aber endlich! mal zum Mädchenbier, denn das hatte vor Monaten schon mal doch nicht geklappt und ich hoffe, wir erkennen uns überhaupt noch wieder… Aber spätestens, wenn sie „Na Puppe!?!“ ruft, erkenne ich sie ja an der Stimme.
Ich würde ja eigentlich gerne mal das Scheppergeräusch aufnehmen, das in diesen Lam- penschalen entsteht, wenn Frau Nachbarin über mir durch ihre Räumlichkeiten stiefelt.
Übrigens ist mir Freund T. wegen dieser Lampe noch immer fast ein kleines bisschen bö- se, weil ich die eines Morgens einfach so auf den Weg zum Bäcker auf dem Bürgersteig liegen fand. (Nein, es war KEIN Umzugswagen daneben geparkt!) Ich dachte mir damals: falls die da immer noch so liegt, wenn ich mit den Brötchen wieder zurückkomme, ist sie mein. Und so wars ja dann auch. Freund T. findet nun allerdings, er hätte kurz vor mir da lang gehen müssen, denn genau so eine Lampe sucht er angeblich schon lange. Schon mehrfach hat er mir erklärt, wieso sie eigentlich ihm zustünde. Ich nicke dann bedächtig, klopfe ihm tröstend auf die Schulter und sage: „War aber nicht so, ätsch.“ Und dann kriegt er stattdessen einen Kaffee. Die Lampe ist nämlich auch noch komplett und völlig in Ordnung gewesen, nur ein kleines bisschen staubig. Ich musste die bloß anschrauben und sie leuchtet seither für und für.
Und scheppert eben. Manchmal. Dann aber vernehmlich. Besucher, die zuweilen auf dem Stühlchen darunter sitzen, eben noch noch entspannt und vergnügt, ziehen plötzlich den Kopf ein und klammern sich an der Tischkante fest. Oder wollen doch lieber aufs Sofa.
In den anderen Räumen klirrt es übrigens nicht, was aber nicht etwa daran liegt, dass die Nachbarin da nicht drüberwummert, sondern den schlichten Grund hat, dass da bloß Reispapierlampen und asiatische Seidenlampions hängen. Wenn man da ganz nah dran gehen und genau hinhören würde, dann könnte man eventuell ein sehr leises Rascheln vernehmen, und dagegen kann man ja nun wirklich niemand was haben.
Wenn ich mir vorstelle, wie ich das Klirren aufnehmen könnte, bilden sich vor meinem in- neren Auge komplizierte Versuchsaufbauten, in denen Leitern auf Tischen, untergelegte Telefonbücher, verschobene Kühlschränke, per Verlängerung in die Küche geschleppte und auf Regale gestemmte PCs, zur Stabilisierung mit Klebeband befestigte Besenstiele, in die Luft gestreckte Headsets, lahme Arme und höchstvermutlich himmlische Ruhe vorkommen.
Denn die Nachbarin wird natürlich einen Teufel tun und wie auf Bestellung rumpeln. Und ich kann ja schlecht nach oben gehen, klingeln, und sagen: Tach! Könnense mal eben ein bisschen wummern, jetzt, wo ich mir solche Mühe gegeben habe? Oder wenigstens etwas rumpeln? Also, so hin- und herramentern, wie Sie das immer machen? Ich will das nämlich mal aufnehmen und der Welt zum besseren Verständnis vorspielen. Da wäre sie zu Recht konsterniert, also mache ich das man lieber nicht.
Zudem bin ich gerade feste erkältet, mir würde sicher irgendwie schwindelig werden und ich würde von der Leiter kippen und auf den Abwasch fallen, der sich damit zwar erledigt hätte, aber trotzdem. Oder ich würde in die Aufnahme reinhusten und müsste nachher noch dranschreiben: Der Husten gehört übrigens nicht dazu. Hustende Lampen gibts ja gar nicht!
Also kann ich das Geräusch nur beschreiben: es ist eine Mischung aus Scheppern und Klirren. Eben ein Schnirren. Aber mit Beleuchtung.
Ich fand schon etwas länger, dass es in meiner Küche leicht (sagen wir: zierlich) nach Gas roch, aber in den letzten Tagen vor Weihnachten wurde der Geruch merklich stärker, da roch man’s mitunter schon, wenn man zur Wohnungstür reinkam. Also habe ich immer ordentlich gelüftet und mal meinen Vermieter bzw. das Büro seiner Firma angerufen.
Glücklicherweise ist es nun so, dass diese Firma eine Installationsfirma ist, und sich der Vermieter den ganzen Tag mit Wasser, Abwasser, Leitungen, Thermen, Rohren und Zeug beschäftigt. Und natürlich auch mit Gas. Unglücklicherweise war die gesamte Firma aller- dings schon komplett im Weihnachtsurlaub und es lief nur der AB. Also murmelte ich da was drauf, dass bei mir in der Küche mal schwächer, mal deutlicher Gas zu riechen sei, und dass ich nun nicht wüsste, ob das vielleicht doch was Dringendes wär‘ und ob da mal jemand zurückrufen könnte, dann am 5. Januar… Am privaten Anschluss lief auch nur so eine Box, also ging ich davon aus, dass man sich wohl schon im Skiurlaub befindet und legte auf. Man will ja auch so kurz vor’m Fest nicht mit eventuellen Bagatellen nerven.
Und weil ich ja viel fernsehe, und Fernsehen bildet, habe ich morgens, wenn ich in die Küche kam, erstmal ordentlich Durchzug veranstaltet, bevor ich den Lichtschalter ange- knipst habe. Nur zur Sicherheit.
Einen Tag vor Heiligabend rief der Vermieter plötzlich doch noch zurück, weil er zufällig im Büro gewesen war und mehr so der neugierige Typ ist, was blinkende Anrufbeantworter angeht. Gegen Abend wolle er dann doch mal vorbei schauen, er wäre ja ohnehin in der Gegend… Und ich backte noch seelenruhig Kekse und ärgerte mich hinterher noch ein bisschen darüber, weil es jetzt natürlich mehr nach Keksen als nach Gas roch, und das ist ja nun wirklich kein Notfall.
Als der Herr dann kam, holte er so ein Kästchen mit Rüssel raus, und kaum, dass das aktiviert war, fing es immer wilder zu piepsen an und erzeugte schließlich bald einen durchdringenden Dauerton. Mein Vermieter, sonst die Lässigkeit in Person, wirkte plötz- lich doch unruhig. Vielleicht kam mir das aber auch nur so vor, weil er rief: „Frau G., das ist ja total gefährlich hier! Sie hätten ja in die Luft fliegen können!!! Machense mal sofort die Fenster auf! Da ist was undicht! Mensch!!!“ Dabei räumte er meine Kochbücher von der Fensterbank und zerrte gleichzeitig am Fenstergriff herum.
Und ich wurde in dem Moment wohl auch ein bisschen nervös, denn ich rief: „Ogottogott! Hörnse auf, Herr H., das ist ja schrecklich! Ich weine gleich!“ und hob schnell meine Zi- tronengeranie vom Fenster weg.
Zum Glück kamen wir mit Hilfe hochgezüchteter Technik (Seifenschaum auf verdächtige Stelle, und dann gucken, ob da Blasen kommen) schnell dahinter, dass die Dichtung des Schlauchs von meinem Gasherd aus unerfindlichen Gründen porös ist. („Sowas darf aber nicht sein, dass die undicht sind… Den schicke ich mal ein!“) Kurzerhand wurde der Hahn abgedreht und das Piepsgerät konnte sich und uns langsam beruhigen. Pause. Dann schaute der Vermieter mich an und meinte: „So, da kommt jetzt nix mehr raus… Alles dicht. Hm. Naja. Sie wollen Weihnachten ja bestimmt was kochen, oder?“ Ich sah uns schon bei Knäckebrot sitzen. „Schon, eigentlich.“ – „Dann fahre ich jetzt noch mal in die Werkstatt und hole ihnen einen neuen Schlauch. Den schenk’ ich ihnen zu Weihnachten!“
Ich hätte ja nie gedacht, dass ich mich über einen Gasschlauch mal so freuen würde, ehrlich gesagt.
Zum Abschied kriegte der gute Mann noch ein Tütchen leckerer Kekse auf die Faust und man wünschte sich noch frohe Festtage und das Übliche und vorbei war der Spuk. Und mir kamen in der entstehenden Stille langsam die Bilder einer schrecklichen Explosion in den Sinn, die mich und meinen Liebsten am Heiligabend vom Sofa katapultiert und Löcher gemacht hätte, wo man nicht gerne Löcher hat.
– In der 3. Etage zum Beispiel. Jungejunge.
Deswegen werd’ ich dann heute wohl bei jedem Knall daran denken, dass der zum Glück nicht aus meiner Küche kommt, wo wir nachher hoffentlich gemütlich beim Raclette sitzen werden. Und es riecht höchstens mal nach angebräuntem Käse…
Und was ich noch sagen will: Ich wünsch’ Euch Allen hiermit einen ganz tollen Rutsch und dann ein ganz besonders 2009igesJahr 2009 mit allem Zipp und Zapp und was eben noch so dazu gehört!!! – Feiert mal schön, gell?
Ich glaub’, so langsam muss ich mal meinen Vermieter fragen, ob das überhaupt o.k. ist. Ich weiß nämlich nicht, wie er’s mit der Tierhaltung so hat.
Vor einer Woche ist sie mir quasi zugelaufen und vorgestern habe ich ihr dann seufzend den Namen Elli gegeben, weil ich davon überzeugt bin, dass es sich um Weibchen han- deln muss. Elli ist nämlich total neugierig und treibt sich immer in meiner Nähe rum, um zu gucken, was jetzt schon wieder los ist. Wenn ich hier sitze und meine Bewerbungen schreibe, guckt sie mir über die Schulter und macht Geräusche. Vielleicht gefällt ihr nicht, was ich da so reinschreibe, aber ich kann schließlich nix dafür, dass man sich bei sowas wie Sauerbier anpreisen muss. Streicheln lässt sie sich übrigens überhaupt nicht, aber ich kann mich sowieso gerade noch beherrschen. Wenn ich ins Zimmer komme und fra- ge: „Na, Elli? Altes Haus? Wie steh’n die Aktien?“, dann tut sie ganz unbeteiligt, aber ich weiß genau, dass sie dann überlegt: „Aktien? Was denn für Aktien?“.
Ein paar Mal habe ich versucht, sie wieder rauszukomplimentieren, einmal wollte ich sie sogar aus dem Fenster schmeißen, aber sie hat sich am Fensterrahmen festgehalten und da konnte ich es nicht. Es ist ja jetzt auch so verdammt kalt geworden. Und kaum ist das Fenster wieder zu, tut sie natürlich so, als wolle sie da unbedingt raus. Das kenn‘ ich aber noch von meinen Katzen.
Wenn ich abends ins Bett will, dann gehe ich aus dem Wohnzimmer, wo wir zusammen ferngesehen haben, rüber ins Schlafzimmer. Dabei mache ich das Licht im Wohnzimmer aus, klar. Dann mache ich’s im Schlafzimmer an und Elli ist schon da. Zuerst dachte ich: „Was soll’s. Wenn’s dunkel ist, pecken Fliegen ja bekanntlich an der Wand!“ Diesen klugen Spruch habe ich vor vielen Jahren mal irgendwo aufgeschnappt, allerdings muss ich ehrlich sagen, dass ich ihn nie auf Wahrheitsgehalt überprüft habe. Ich habe mir im- mer eingebildet, dass die Biester im Dunkeln vermutlich zu wenig sehen und deswegen auch schlafen gehen, zwangsläufig. Nicht so Elli. Sie scheint über ein kleines Nacht- sichtgerät zu verfügen und saust damit über meinem Bett hin und her, dass es nur so eine Art hat. Ein bisschen wie Mädchen im Landschulheim, die wollen auch immer noch im Dunkeln quatschen und kichern. Dafür bin ich aber inzwischen zu alt, also stehe ich wieder auf, mache im Flur das Licht an, bleibe in der Türöffnung stehen und rufe: „Also, Elli. Du weißt, was jetzt kommt. Hopphopp ins Körbchen!“ Und dann fliegt sie an mir vorbei Richtung Flurlampe und sucht sich brummend ein Nachtlager im Flur.
Ich weiß nicht, vielleicht saust sie da ja dann auch die ganze Nacht rum, probiert meine Schuhe an und kontrolliert meine Manteltaschen, keine Ahnung. Wenn ich morgens auf- stehe, ist sie jedenfalls schon wieder putzmunter. Ich fürchte jetzt allerdings, sie will bis zum Frühling hier bleiben, bestimmt hat sie genau gemerkt, wie weichherzig ich bin. Aber dann will ich gefälligst anteilig Miete!
Im Moment sitzt sie übrigens gerade am Bücherregal und ich glaub’, sie hat eben lachend abgewunken.
Ob Monitorinnen kaputt gehen können, wenn man zu viele Aufkleber drauf pappt? Schließlich hatte sie einige von den Blümchen erst vor vier Wochen bekommen, frisch von einem reich verzierten Päckchen runtergeknibbelt. Haben ihr wohl nicht gut getan… Sonntag kriegte sie plötzlich Streifen, machte noch mal „brrrzzzlllzzzllzzz…“, dann „zippp!“ und dann roch es etwas unhöflich. Mist.
Das kannte ich irgendwie von meinem alten „Bildmeister2000“ mit Echtholzgehäuse, da war’s damals auch so. Ich vermutete, die Bildröhre. Und das auch noch kurz vor Weih- nachten! Ich wusste sofort, ich würde ganz sicher bekloppt, wenn ich über die Feiertage keine Sedierungskiste hätte. Und war so genervt, dass ich mich glatt schon nachmittags vor die Glotze legen wollte, aus Trotz!!! – Bis mir wieder einfiel…
Das ging eine ganze Weile so, bis zufällig Freundin T. anrief und spontan noch einen alten Fernseher hatte, den sie mir luxuriöserweise auch gleich vorbeibrachte. Seither habe ich hier einen alten Riesentrümmer rumwohnen, dessen Hinterteil in keinem Verhältnis zur Bilddiagonale steht, aber egal. Der ist prima und wird, glaubich, noch mit Schwungrad betrieben.
Jedenfalls ist die Bromine ja fix und hat sich gestern gleich einen Ersatzmonitor gesichert. Per „Sofort-Kauf“ im Internet. Gar nicht lang fackeln, her mit dem gebrauchten Röhrenkas- ten! Der Verkäufer rief mich brav noch gestern Abend an und sagte mir zu, dass ich das Gerät heute zur Tagesschau in Empfang nehmen darf. Irgendwie wirkte er irritiert, dass ich das Gekaufte auch tatsächlich haben will, keine Ahnung, wieso. Ich könnte ihm ja nach- her vielleicht einen Schwank erzählen, aus meiner Jugend, als es nämlich noch keine TFT-Displays an jeder Ecke gab.
Na, und Freund M. wird der Kutscher sein und vor Ort fachmännisch „Hm! Hm!“ machen, das ist immer gut. Und bis es soweit ist, versuch’ ich mal, ob ich die Blumen eventuell noch mal ab…?
