Die meisten Kinder sagen als erstes „Mama“, manche auch „Dada“, was mir jetzt mal so persönlich ganz gut gefällt. Ich kenne allerdings auch Einen, dessen erstes Wort war angeblich „Schnaps“! Und dann gab’s noch ein mir bekanntes, sehr höfliches (aber inzwi- schen fast erwachsenes) Kind, das sprach oft das Wort „Kacke“, was eine Zeitlang zu einiger Entrüstung im uneingeweihten Umfeld führte, es sollte aber eigentlich „Danke“ heißen…
Viele Babys aber lernen als erstes das Wort „Auto!“, und mir schwant neuerdings auch wieso:
Es ist natürlich unbedingt nötig, jeden Menschen so früh wie möglich ans Schalten, Blinken und Lenken heranzuführen, schließlich sind wir eine Nation vom Autofahrern! (Selten bekomme ich mitleidigere Blicke, als wenn ich sage, dass ich kein Auto habe.)
Mein Vorschlag übrigens, für weitere Produkte: „Babys erste Kippe“ und „Babys erster Vollrausch“…
kacke für diesen morgen-schmunzler. 😉
Kern keschehn! ;D
In den späten 70ern waren die ersten Babyworte wohl: „Mama, Papa, Zombie!“ 😉
Damals waren ja diese vielen Zombiefilme im Umlauf:))
Oh, Gott. Und heute: „Mama, Papa, Dieter Bohlen.“ Hua, gruselig! 😉
Wo ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Zombie und dem Titanen des…?
E-ben!!! :))
Sehr gruselig..:))
Oder noch gruseliger: „Mama, Papa, Horst Köhler.“ ;D
Man kann’s drehen und wenden, wie man will, es kommt meist was gruseliges dabei raus..:>>
Au ja, wir wenden den Bohlen mal, auf links! Vielleicht isser dann hübscher… :))
Bohlen ist ja fast schon out, denn jetzt ist „Detlef D.Soost“ der Schleifer der Nation..:))
Wofür das „D.“ steht, ist ja wohl klar… 😉
babys erster kalter drogenentzug? 😀
Babys erstes Tattoo? 😉
um mal ein trendy wort einzubringen: babys erster botellòn! 😀
Hua, genau! Ich kriegte im Sommer immer so komische Geheimmails mit’ner Einladung zu einem Hannover-Linden-Botellòn. Keine Ahnung, wer mich da in den Verteiler genommen hat. Bin auch nie da gewesen. Hoffentlich hab‘ ich nix verpasst… 😉
Bekommt Baby dann eigentlich mit dem Einzug in den Kindergarten auch gleich den ersten Führerschein? :))
Aber nur bei täglicher Alkoholkontrolle! ;D
Natürlich, deshalb dürfen die ja auch in vielen Kindergärten keine Milchschnitte mitbringen, weil da Alkohol drin ist. :))
Und wie isses mit Whiskeytrüffeln?
Die sind natürlich erlaubt.
Dann will ich bitte ab Montag wieder in den Kindergarten…
Ui, hast Du denn eine Brotkiste? Und Spielzeug darfst Du nicht mitbringen!
Brotkiste?!? Früher reichte so ein kleines Plastikdöschen… Vieviel Brot muss man denn jetzt mitbringen? Und darf man dann wenigstens damit spielen?
Mit dem Essen spielt man nicht! :))
Und wenn’s ein Überraschungsei ist? Dann auch nicht?
Nein, das schluckt man am Stück runter wie ein Vogel Strauß. ;D
Aber nur, wenn man auch genauso blöd ist…
Sag‘ mal, kennst Du etwa wen, der in so’nem Kindergarten war?
Nein, aber man hört ja schlimmste Dinge heutzutage.
Von Leuten, die Ü-Eier runterschlucken? Ja, das macht sicher Geräusche…
Klar, und dann spielen sie „Babys erste Abwrackprämie“
Son Unsinn, CC, die Prämie ist doch schon längst ausgelaufen! Sei doch EINMAL ernst! :))
Gut, dann bin ich jetzt eben ernst. Wirst schon sehen was du davon hast…
Drohst Du mir etwa? :>
Drohung: Glaubhafte Ankündigung sozialer Sanktion, strenger Konsequenzen oder gar körperlicher Gewalt. Sag ich jetzt mal so, ganz ernst.
Na, wer sagt’s denn, geht doch, es geht doch! :))
Bitte Haltung bewahren, ja? Als Anlass zur Freude war das nicht gedacht, ist immerhin ein ernstes Thema.
Öhm, Du hast ja recht, entschuldige bitte meine Reaktion, das wird die Kriegsverletzung sein.
Aha, Kriegsverletzung… war es nicht neulich noch eine alte Verletzung vom Rugby? Und davor von der Expedition zum Südpol?
Die Rugbyverletzung ist für andere Dinge zuständig, u. a. für das leichte Nachziehen des rechten Beins. Und dem Südpol verdanke ich die Frostbeulen, die sind nie recht abgeheilt. Nein, für unwillkürliche Freudensausbrüche kann nur die Kriegsverletzung verantwortlich sein. danke, dass du die rodeoverletzung nicht erwähnt hast, das weiß ich zu schätzen. immerhin spreche ich inzwischen auch schon wieder viel tiefer als noch vor wenigen monaten.
keine Ursache, ich finde es schön daß du überhaupt so offen damit umgehen kannst, noch viel offener als der Schienbeinbruch damals als du dachtest das Zirkuszelt sei die Eiger Nordwand… allerdings ist es schade daß du bis Weihnachten das viergestrichene c nicht mehr schaffen wirst
ich weiß, die trauerzuschriften und schwarzen rosen, die mir die scala geschickt hat, waren aber ein hübscher ausgleich.
Na, Ihr könnt ja vielleicht ernst sein! Wusst‘ ich gar nicht. Also, mal im Ernst. Ohne Witz.
Ja, manchmal kann es von großer Wichtigkeit sein, Ernst zu sein. Das wusste schon Oscar Wilde. 😐
Ich heirate ja auch erst, wenn mir einer gefällt, der Ernst heißt. Allerdings muss sein Nachname auch noch Bumke sein, aber das ist eine andere Geschichte, die kann ich Dir in zwei Wochen mal erzählen… 😉
Das klingt nach einer ernsten Sache :))
Jou, da gibt’s nix zu lachen drüber! ;D
Entschuldige, das ist mir so rausgerutscht. 8|
Es hat auch noch was mit der Stadt Boppard zu tun. Also, da vergeht einem doch das Lachen. 😉
Ich war zwar noch nicht da, glaube das aber unbesehen. :yes:
Ich habe ein Foto von mir mit dem Ortschild. Dafür musste ich auf ein Brückengeländer steigen! Also, sowas Unwitziges hast Du noch nicht gesehen…
Das Foto hab ich auch noch nicht gesehen. :))
Kommt noch! Da führt nun kein Weg mehr dran vorbei… *händereib*
Ich könnte die Augen zumachen. :))
Ich hab‘ Streichhölzer!
Ist das eine Drohung oder eine Möglichkeit? 8|
Naja, ich rufe: „Guck‘ mal, Streichhölzer!!!“ Und schon machst Du die Augen auf und ich halte Dir das Foto hin.
Vergiss nicht, dass ich hier noch eine Coppeneur-Tüte habe, die mit Deinem Namen beschriftet ist. :))
Hups, nee, vergess‘ ich nicht. Aber was meinste, was sich hier schon alles stapelt!
Ich weiß nicht: Fotos aus Boppard in DIN A0? :))
Auch. Hehe…
Aber auch schokolierte Walnüsse aus dem Perigord, Lavendelhonig aus der Provence, feinste Konfitüren, Trüffelchen und Wein…
Ich glaube, ich muss mal eben in mein Schokoladenlager verschwinden.
Finger weg von meiner Tüte! :))
Keine Sorge, die hab ich schon extra ausgelagert und in Türnähe platziert, damit ich sie auch bloß nicht vergesse. 🙂
Puuuuhhhh…
Babys erste Sauf-Flatrate, Babys erste Fettabsaugung, Babys erstes DSDS-Casting…
Man muß die Kinder schon möglichst früh an die Zustände in der Welt heranführen. Die mitleidigen Blicke kenne ich auch. Aber ich rechne mir dann im Kopf kurz die Ersparnis aus und lächle mein Dicker-glücklicher-Buddha-in-dünnem-Körper-eines-Mittvierzigers-Lächeln.
Wenn man nur wüsste, wo das Gesparte immer so bleibt! Bei mir bleibt nämlich nix übrig (weil es für Schokoladen raushaue…).
Babys erster Knebelvertrag mit der Bausparkasse. Babys erste Privatinsolvenz… Früh übt sich!
o_O habe ich mitleidig geguckt? ich hoffe/denke doch, daß nicht! … oder? 🙂 ich finde es nämlich überhaupt nicht schlimm oder so, vor allem nicht in [d]einer großstadt. da, wo ich wohne, wäre es schon ein bißchen schwierig, mit bussen, die nur alle stunde mal fahren :-/.
Nein, Du nicht, keine Sorge. 😉
Aber die männlichen Kollegen bei der Arbeit z.B., die ihre Daseinsberechtigung aus der Sitzheizung ziehen. Und einige Autofahrer, die ich kenne, können Entfernungen zu Fuß gar nicht mehr abschätzen und nehmen zum Brötchenholen den Wagen.
Außerhalb der Stadt ist man ohne Auto aufgeschmissen, ist ja klar…
Ja, genau, mein erstes Wort war auch Auto. Ach, hätte ich doch damals schon meine erste Fahrstunde nehmen dürfen.
Tolles Fundstück! Gaga lebt, Dada wäre beser.
Wenn man lange genug draufguckt, wird’s irgendwann zu Dada… 😉
Ich bedauere ja auch sehr, dass das wirklich pädagogisch wertvolle Spielzeug erst jetzt hergestellt wird und nicht schon, als ich’s gebraucht hätte. Kein Wunder, dass ich heutzutage so’ne Muffe vor’m Autofahren habe. Als Säugling lernt sich’s eben doch leichter, auch wenn man nicht ans Gaspedal kommt.
ich kannte ein kind, dessen erstes wort „chips“ war, ohne jemals chips gegessen zu haben. die armen ökoeltern hatte eine weile echten erklärungsnotstand…
Ja, dass find‘ ich auch immer mal schön, wenn das Kind sich einfach mal nicht politisch/sozial/ernährungswissenschaftlich korrekt nach dem Lehrbuch entwickeln möchte und die Eltern sich dann winden… ;D
Vermutlich gibt’s auch Kinder, die mit den obigen Spielzeug auch schon mal über’ne rote Ampel fahren würden.
Reine Geldverschwendung. Bis das Baby alt genug zum Autofahren ist, wird die Technologie so stark fortgeschritten sein, dass es das Cockpit überhaupt nicht mehr wiedererkennt und das so früh Gelernte gar nicht mehr anwenden kann.
😉
Meinste? Naja, vielleicht gibt’s dann kein Geblinke, Getröte und Gehupe mehr. Aber vielleicht sehen Autos in 20 Jahren ja auch genauso aus wie auf dem Bildchen, weil wir alle immer infantiler werden… 😉
Mit weichem Stofflenkrad, das Nickerchen am Straßenrand. Schöööön!
Da fehlt „für“. „… für das Nickerchen“
Ja, das macht sicher schöne Abdrücke im Gesicht… :)) Und die Hupe geht dann die ganze Zeit, aber damit arrangiert man sich.
Ich freue mich immer, wenn ich auch mal ablachen kann (ich bin doch immer so wützüsch, boah), und das habe ich jetzt gleich zweimal: bei „Schnaps“ und bei, muahaha, „Kacke“ und „Danke“ (der zweite Ablachverursachungssachverhalt verweist vielleicht auch wieder ein bisschen auf die sprichwörtliche Weisheit der Kinder)…
Und das Auto ist die höhere Wiederkehr des Mutterleibes; siehe auch hier, unter Allmachts-Wa(h)ndel…
Frohes Fest!
Ui, klasse! Und spontan dachte ich: zum Schluss kommt dann der Sarg. Hauptsache, wir bleiben immer schön eingetütet. Ich als Carsharerin suche wahrscheinlich auf einer tieferen Ebene nach Geschwisterchen… ;D Oder so.
Stimmt, ganz im Ernst: der Sarg ist auch ’n „Gleichnis“ für die völlige Geborgenheit von Muttis Bauch: ich fühle mich verstanden, schluchz…
Carsharerin? – Boah! Ich würde mich gar nicht trauen, so Wörter auszusprechen!
Ja, die Suche kenne ich – im Ernst; das bleibt auch irgendwie ein Leben lang…
Ach.
Häff fann!
(Belegst Du die Zunge eigentlich manchmal, chchch?)
(Klar belege ich die. Mit Schockelahde… Ständig, eigentlich.) 😉
Schockelahde nun hinwiederum gewährt dem geneigtem Fossil einen tiefen sowohl als auch erhellenden Einblick in die Seele des rezenten Hominidenweibchens; Bloggen bülldütt fürwahr, i donk o scheen (ich verstehe: die Endorphine, boah!)!
An der Art, wie jemand Schockelahde isst, kann ich übrigens erkennen, ob wir Freunde werden können… 😉
Und wenn jemand gar keine Schockelahde isst?
Chch – bin ich gut, bin ich gut!!!!!!!
So jemand ist höchst verdächtig. Mit Leuten, die keine Schoki essen, bewohne ich einfach nicht dieselbe Welt.
Ich bin gerne verdächtig – ist besser als langweilig…
(Hihi).
Außerirdischer!
Ja – und leicht zu durchschauen bin ich auch (das extraterrestrische Grün schimmert durch?)!!! Uhuhuhu!